나는 호르몬을 복용하기에 충분한 '트랜스젠더'인가?

나는 불쾌감을 주는 초등학교 6학년 보건 선생님이 사춘기와 함께 엉덩이와 가슴이 자랍니다. 나는 그날 오후에 한없이 울었고 그 다음 몇 주를 필사적으로 해결책을 찾는 데 보냈다. 사춘기를 속이고 양성애자의 모습을 유지하는 방법. 나는 불안한 더미 속에서 무너졌고, 자라서 여성이 될 것이라는 전망이 겁이 났고, 내가 가슴을 키우지 못하게 해 달라고 하나님께 기도하기 시작했습니다.



10년 후, 나는 의사의 진료실에 앉아 하나님께서 한 번도 해보지 않은 기도에 응답해 주실 다른 강력한 존재를 기다리고 있었습니다. 더 남성적인 형태를 원하는 데 몇 년을 보낸 후, 나는 마침내 내 몸과 일치하지 않는 갉아먹는 느낌을 완화하는 데 도움이 되는 호르몬 대체 요법(HRT)을 찾고 싶어한다는 것을 알게 되었습니다.

그러나 나는 그것을 한 완전한 사기처럼 느꼈다.



내가 논바이너리로 나왔을 때, 나는 테스토스테론을 시작해야 할 만큼 트랜스젠더가 아닌가 하는 걱정을 끊임없이 했습니다. 그 두려움은 내가 그 과정을 처음 연구했을 때 증폭되었습니다. 의료 전환 ; 내가 온라인에서 찾은 모든 것은 단방향, 되돌릴 수 없는 공식이었습니다. 당신은 트랜스 여성 또는 트랜스 남성이 될 수 있습니다. 나 같은 사람을 위한 공간이 없었다.



테스토스테론에 대한 트랜스 남성의 경험에 대해 읽으면서 나는 다른 사람의 영역에 대한 연구를 수집하는 스파이처럼 느껴졌습니다. 모든 사람의 경험이 대중 앞에서 남자로 표현하는 궁극적인 목표에 집중된 것 같았습니다. 수염 성장 및 바리톤 수준의 음성 감소와 같은 테스토스테론의 효과는 남성이 되기 위한 직접적인 여정의 일부로 기념하기 위해 랜드마크처럼 배치되었습니다. 내 자신감이 산산조각 나자 내 Google 검색 기록은 테스토스테론이란 무엇입니까? 테스토스테론을 복용해도 됩니까?

혼자서 HRT가 나와 내 불쾌감에 적합한지 아닌지 고민했습니다. 내 경험이 온라인에 반영된 것을 찾지는 못했지만, 내 자신의 목표는 더 양성적으로 보이도록 전환하는 것이었기 때문에 테스토스테론에 대해 내가 원했던 변화와 그렇지 않은 변화가 있다는 것을 알고 있었습니다. 나는 체지방 재분배와 내 얼굴 구조의 남성화에 대한 공통된 욕망에서 공동체를 찾았지만, 수염 성장을 축하하는 트랜스 남성의 사진을 스크롤하면서 내 위가 공황과 고립에 빠지는 것을 느꼈습니다. 테스토스테론이 유발하는 신체적 변화에 대한 체크리스트를 읽을 때 나는 흥분과 공포 사이를 뛰어다녔습니다. 그런 다음 나는 모든 웹 페이지의 맨 아래에 있는 줄을 읽습니다. 테스토스테론을 시작할 때 원하는 변경 사항을 선택하고 선택할 수 없습니다.

의사는 처방 과정에 대해 논의하기 위해 내가 초조하게 기다리고 있는 그의 사무실에 들어섰을 때 같은 말을 했습니다. 그때쯤이면 두 명의 간호사가 이미 내 차트를 확인한 후 나를 그와 선생님이라고 불렀고 그들의 의도는 좋았지만 문에서 내 논바이너리 레이블을 확인했으면 하는 생각이 들게 만들었습니다. 의사가 나에게 테스토스테론을 시작하고 싶은 이유를 물었을 때 나는 패닉에 빠졌고 더 남성적이 되고 싶다는 트랜스 남성에게서 읽었던 몇 줄을 다시 인용했습니다. 그날 접수 양식에서 성별에 대해 다른 상자를 확인했지만, 나는 그가 냄새를 맡는다면 내가 테스토스테론을 얻을만큼 내가 트랜스젠더라고 생각하지 않을까 걱정했기 때문에 내 논바이너리 정체성에 대해 이야기하는 것을 크게 외면하고 있음을 발견했습니다. 특정 신체적 변화에 대한 여성다움 또는 주저함.



우리는 부작용과 일정에 대해 논의했으며 테스토스테론으로 인한 일부 변화는 수염, 목소리의 깊어짐, 음핵 성장과 같은 영구적인 반면 다른 것들은(체지방 재분배와 같은) 영구적이라는 것을 이해한다는 내용의 계약서에 서명하라는 요청을 받았습니다. ) 치료를 중단하면 되돌아갈 것입니다.

거의 반년 동안 HRT를 시작해야 할지 고민하다가 마침내 내 결정에 확신을 갖게 되었지만, 마치 내가 사기꾼이 된 것 같은 기분이 들지 않을 수 없었습니다. 첫 번째 테스토스테론 약병과 자가 주사에 필요한 주사기를 가지러 약국에 들어갔을 때도 나는 끊임없이 내 자신의 정당성에 의문을 제기했습니다. 내가 여성에서 남성으로 전환되지 않는다면 정확히 무엇으로 전환하고 있습니까?

테스토스테론을 복용한 첫 몇 달 동안, 나는 신체적 변화의 체크리스트가 내 몸에 각인되는 것을 보았다. 불안과 자신감 사이를 오가며 흔들리는 내 자신에 대해 좌절감을 느꼈습니다. 나는 내 노래의 남성화 된 목소리에 황홀해지면서 내 몸의 모습에 사랑에 빠졌습니다. 4개월 후, 나는 내가 원래의 모습으로 변해가는 동안 불쾌감이 사라지는 것을 느꼈습니다. 그 신체적 모습은 더 넓은 어깨와 더 납작한 가슴을 가진 더 남성적인 틀로 확장된 양성애적 인간이었습니다.

그래도 테스토스테론 수치가 올라감에 따라 점점 깊어지는 목소리와 자라나는 수염 때문에 계속 고군분투했습니다. 매주 주사를 맞을 즈음에 나는 6개월이 되는 시점에 결정이 내 손에서 사라질 때까지 계속하고 싶은지 여부를 질문했습니다. 건강 보험 문제로 인해 더 이상 호르몬 수치를 모니터링하고 처방전을 업데이트하기 위해 의사를 방문할 여유가 없었습니다. 테스토스테론의 마지막 약병의 마지막 한 방울을 다 써버렸을 때 나는 이것이 내 여행의 일시 중지인지, 아니면 더 영구적인 끝인지 궁금했습니다.

테스토스테론을 계속해서 복용하는 것에 대한 개인적인 찬반 양론을 머릿속에서 되풀이하면서 이것을 알아내려고 노력하면서 몇 주 동안 나를 갉아먹었습니다. 내가 느끼는 안정감과 내면의 평화는 나의 변화하는 신체적 형태에서 점점 더 편안해지는 직접적인 결과라는 것을 알고 있었지만, 시간이 지남에 따라 이러한 변화로 인해 결국 내 양성애를 알아볼 수 없게 될까봐 걱정했습니다. 테스토스테론이 제공하는 모든 단일한 변화에 대해 흥분하지 않는다면, 나는 본질적으로 트랜스젠더보다 덜 트랜스젠더였습니까?



나는 찢어지고 혼란스러웠지만, 내 두려움이 물리적 효과 자체에 대한 것이 아니라 각 변화에 대한 나의 반응이 내 트랜스젠더를 정당화하거나 무효화하는지에 대해 더 많은 두려움을 갖기 시작했습니다. 예를 들어, 수염이 자라는 것 자체는 면도하고 제거할 수 있지만 다른 사람들이 간절히 바라는 호르몬에 의한 변화를 의도적으로 제거하는 행위는 내 성별을 의심하게 만들 수 있습니다. 그리고 테스토스테론을 복용하기로 한 나의 결정. 매일매일 호르몬을 맞을 필요가 없는지, 아니면 내가 꿈꾸던 몸으로 살 수 있는지를 선택해야 한다는 생각이 들었다. 전자는 젠더 이분법의 테두리 안에 존재해야 하는 사회적 압력의 부산물이고, 후자는 내 내면의 나침반이 이 시간 내내 가리키는 곳이라는 것을 깨달았습니다.

HRT를 중단한 지 4개월이 지났고, 내 몸이 천천히 변하는 것을 지켜보았고, 되돌려진 체격과 여전히 갈라지는 목소리를 남겼습니다. 내가 사랑했던 변화가 사라지는 것을 지켜보는 것은 힘들었지만 또한 내가 처음에 호르몬을 시작한 이유를 확인시켜줍니다. 거울을 볼 때마다 불쾌감이 심해짐에도 불구하고, 마침내 내 성별을 다른 사람과 비교하는 것을 거부하면서 자신감을 되찾았습니다. 트랜스에 대한 잣대는 없고, 의료전환의 길은 A지점에서 B지점으로 가는 일방통행이 아니라 끊임없이 진화하는 여정이라는 것을 배웠습니다. 저에게 그 여정은 제가 시작했던 곳으로 저를 데려갔습니다.