아마추어: 트랜스젠더가 되어 한 번도 경험하지 못한 어린 시절을 슬퍼하는 것에 대해

저는 트라우마 전문가입니다. 아동기 성적 학대의 생존자로 오래되고 낙인 찍힌 트라우마; 폭력적인 강도 사건에서 살아남기 위한 본능적인 PTSD; 내가 33세였을 때 어머니의 갑작스럽고 끔찍한 죽음을 목격한 슬픔에 잠긴 트라우마. 나는 권력을 가진 많은 사람들이 여전히 나를 지우고 싶어하는 세상에서 트랜스젠더가 되는 것의 체계적이고 복합적인 트라우마를 알고 있습니다. 게이들의 권리와 삶이 우리 몸에 대한 선거에서 이기고 지고 지는 정치인들에 의해 자주(그리고 여전히) 논쟁이 되고 있는 시대에 퀴어로 성장한 내 청소년기의 연속처럼 느껴진다.



나는 이번 휴가철에 트라우마에 대해 많이 생각하고 있습니다. 왜냐하면 많은 퀴어 및 트랜스젠더에게 상실의 경험(유년기 상실, 가족 관계 상실)이 이 시기에 긴 그림자를 드리울 것이라고 생각하기 때문입니다. 이 휴일은 종종 우리에게 없었거나 가끔만 있었던 목가적인 삶과 올해 참석할 수 없거나 참석하지 않을 선택되거나 선택되지 않은 가족을 상기시켜줍니다.

트라우마와 슬픔은 물론 동일하지 않지만 해결되지 않은 슬픔은 트라우마의 산성도를 공유하고 종종 신체적 반응을 불러옵니다. 탈출해야 한다는 부풀어 오른 느낌, 우리를 싸워야 하는 분노, 우리를 얼어붙게 만드는 우울한 무력감. 결국 트라우마는 인간 경험에서 피할 수 없는 부분입니다. 트라우마가 공정하다는 것은 아닙니다. 우리는 인종, 계급, 성별에 따라 특정 신체를 즉각적이거나 조직적인 폭력에 불균형적으로 노출시키는 문화를 만들었습니다. 그 어느 것도 정의롭지 않습니다.



그러나 이것은 정의에 관한 칼럼이 아닙니다. 트라우마는 정의롭지 않고 슬픔도 아니기 때문입니다. 가족, 역사, 지역 사회에 대한 가슴 벅찬 상실감에 대한 편지를 계속 받고 있기 때문에 오늘 이 글을 씁니다. 우리 세상에서 퀴어가 되는 경험을 매우 자주 동반하는 이 슬픔은 불행히도 흔한 일입니다. 우리는 그것이 우리가 누구인지에 대한 비용이라고 들었습니다. 그러면 안됩니다.



26세 트랜스 여성이 나에게 편지를 쓰는 '나'의 더 실현된 버전을 향해 나아가고 있는 내 자신을 매일 느낄 수 있고 미래가 정말로 기대되는 것입니다. 하지만 과거를 받아들이는 것이 가장 어렵다고 생각한다. 나는 기회를 얻지 못한 어린 시절과 청소년기 버전과 그 자리에서 내가 겪었던 모든 공허한 행동에 대해 깊이 애도하고 있음을 발견합니다. 내 전환의 가장 어려운 부분은 일 자체를 수행하는 것이 아닙니다. 전환의 가장 어려운 부분은 이전에 왔던 모든 것을 받아들이고 나 자신을 놓아주는 것이라고 생각합니다.

많은 트랜스젠더들은 슬픔을 거의 논의하지 않는 방식으로 이해합니다. 이는 많은 사람들이 필요로 하는 호르몬에 대한 접근을 방해하거나, 새로 발견된 가시성을 축하하려는 노력을 약화시키거나, 이해하는 대중의 보살핌과 지원이 필요한 트랜스 아동에게 영향을 주지 않기 때문입니다. 우리 중 많은 사람들에게 전환 후 행복을 수행하는 것이 너무 중요해져서 손실을 수반하는 전환의 더 복잡하고 정직한 현실을 무시합니다. 우리 중 일부는 사람을 잃고, 일부는 가족과 집을 잃고, 일부는 직업을 잃습니다. 우리 중 일부, 특히 성인이 되어 전환하는 사람들은 편지 작가가 아주 아름답게 표현한 복잡한 상실에 직면해야 합니다. 트랜스젠더는 우리의 첫 키스와 가장 친한 친구, 열정과 꿈이 매일의 비현실로 가득 찬 기울어진 현실에서 성장한 진실을 애도합니다. 우리 몸이 받아들여지지 않고, 우리가 지각하는 대로 받아들여질 수 없다는 것을 아는 공포.

내가 겪은 성적 학대는 10살 때 발견되었기 때문에 어린 시절에도 의도적으로 어린 시절이 파괴되었다는 것을 이해하게 되었습니다. 순결을 말살하는 것이 성적 학대의 핵심이라고 생각합니다. 나는 그것이 어떤 면에서 내가 조금 더 맛있고 약간 더 뉘앙스가 있었던 적이 없었던 소년기에 대한 나의 트랜스젠더 슬픔을 만드는 것 같아요. 그러나 나는 또한 젠더 본질주의가 모든 사람에게 형성적이고 해로운 문화에서 어린 시절과 함께하는 우리의 집단적 로맨스에 의문을 제기하면서 냉정한 위안을 얻었습니다. 소녀들의 사회화에 관한 모든 문헌은 두려움, 순응, 자신을 작게 만드는 것에 대한 문화적 교훈으로 특징지어지는 성장 방식에 대해 이야기합니다. 소년 시절에 대한 글에서 내 마지막 책 , 나는 결국 청소년기가 근본적으로 남자들이 화를 제외한 모든 감정을 포함하는 친밀감, 공감, 여성성에서 이혼하는 것이라는 것을 이해하게 되었습니다. 나는 내 몸과 남성다움과 더 진정한 관계를 가질 수 있다는 것을 느끼게 되었다 왜냐하면 내 어린 시절의 부족. 그 깨달음으로 인해 트랜스 또는 시스에 관계없이 어린이를 위한 더 건강한 젠더 모델을 찾아야 하는 필요성이 훨씬 더 커졌습니다.



그러나 그것은 물론 과거와의 관계를 해결하지 못합니다. 그것은 단지 그 관계를 현실에 근거할 뿐입니다. 슬픔, 특히 한 번도 없었던 어린 시절의 비정형적인 슬픔은 환상이 붙잡을 것을 간청합니다. 그것은 다른 초기 경험, 사랑과 빛으로 가득 찬 경험을 원합니다. 우리가 트랜스만 아니었다면? 우리 문화가 우리를 축하한다면? 우리가 대신 먹고 있는 수치심을 내면화하지 않았다면? 환상은 슬픔을 관리하는 건전한 방법입니다. 특히 상실한 것의 완전한 현실을 직시하기에는 너무 고통스러운 초기 단계에서 그렇습니다. 그러나 결국 직면하는 것이 유일한 방법입니다. 그리고 어쨌든 나에게 잃어버린 것은 소녀나 소년기가 아니라 순수함입니다. 트랜스 아동, 학대 아동, 조직적 폭력의 영향을 받아 자라는 아동은 세상이 호의적이지 않다는 것을 일찍부터 배웁니다. 그 슬픔에 직면하고 애도하면 불처럼 생기를 불어넣어 더 나은 것을 위해 싸울 수 있습니다. 이상적인 세상에서 우리는 과거를 처리하여 더 나은 미래로 승화시킵니다.

그러나 먼저 우리는 경험한 상실을 안고 살고 있습니다. 우리는 그 누구도 또는 어떤 것도 우리의 엄청난 감정을 통해 우리를 서두르도록 허용하지 않습니다. 우리는 그 때 갖지 못한 시간을 스스로에게 줍니다. 우리는 삶을 다시 신뢰하는 법을 배웁니다. 시스템, 제도, 우리에게 상처를 준 사람들이 아니라 우리 몸의 사실, 그리고 그때는 할 수 없었지만 지금은 진정으로 살아야 하는 능력입니다. 우리는 궁금해집니다. 결국 우리는 슬픔과 함께 기쁨을 유지하는 법을 배웁니다. 우리는 그들이 서로를 보완하는 것을 보게 됩니다. 우리는 과거가 이 완벽한 현재로 다시 태어나고 그 너머에 있는 많은 공간을 우리 자신 안에서 찾아야 합니다. 역설이지만 사실입니다.

이것은 또 다른 역설을 생각나게 합니다. 9월 11일 미국 테러 공격의 영국 희생자들을 추모하는 추모식에서 엘리자베스 여왕은 애도자들에게 우리가 사랑에 대해 치러야 할 대가라는 것을 상기시켰습니다. 어머니가 돌아가신 후 자주 나누던 이 말은 우리가 함께한 시간이 아름답고 비극적임을 알면서도 호스피스에서 어머니 옆에 자는 것의 진실을 담지 못했습니다. 그러나 그것은 또한 그것을 완벽하게 유지했습니다. 슬픔은 우리가 사랑에 대해 지불하는 대가입니다. 우리는 무리로 돌아가는 길을 찾습니다. 우리는 지나간 것과 여기에 있는 것을 기억하고 언젠가는 그 모든 것, 심지어 슬픔과 트라우마가 우리가 되기 위한 열쇠라는 것을 알게 됩니다.