치카: 리얼 온 라이즈

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재스퍼 솔로프



작년 초에 저는 막 21살이 되었고 고군분투하는 . 한동안 나는 Oreos에 살았습니다. 나는 Oreos와 Arizona 캔을 먹었을 것이고, 문자 그대로 내가 하루 종일 먹을 수 있는 전부였습니다. 식료품을 사거나 음식을 만들거나 주문하거나 할 돈이 없었습니다. 내 말은, 나는 정말로 그것을 겪고 있었다. 쉽지 않았다. 나는 기본적으로 음악을 풀 타임으로 만드는 꿈을 추구하기 위해 학교를 중퇴했습니다. 나는 뉴욕으로 이사했고 돈이 없었습니다. 여기 생활비는 너무 비쌉니다. 나는 또한 뉴욕에서 내가 할 수 있는 일에 대한 이해가 정말 제한적이었습니다. 웃기는 소리처럼 들립니다. 이곳은 사람들이 꿈을 이루기 위해 가는 곳이기 때문입니다. 그러나 나는 단지 믿음의 도약을 했고 그곳으로 이전하기로 결정했습니다.



그 일이 일어나기 전에 내 일부는 내가 벌지 않았기 때문에 큰 휴식을 취할 준비가되지 않은 것처럼 느꼈습니다. 나는 내 인생에서 내 예술의 측면에서 그림을 그리는 데 많은 어려움을 겪지 않았습니다. 딱히 어려운 일을 겪지 않았기 때문에 아직 성공에 가깝지 않다는 생각이 들었다. 그러나 나는 마침내 내가 좌초된 느낌이 들지 않는 곳에서 그것이 무엇을 의미하는지 이해하게 되었습니다. 나는 남쪽의 아무데도 없는 한가운데에서 자랐습니다. 뉴욕에서 나는 내가 가고 싶은 곳에 더 가까웠지만 비행기 표가 비싸기 때문에 다른 방식으로 좌초되었습니다.



나는 나의 가장 친한 친구인 룸메이트가 학교에 가는 동안 하루 종일 집에 있었습니다. 연극을 전공한 그녀는 밤에도 리허설을 하곤 했다. 그래서 나는 집에서 많은 시간을 혼자 썼고, 매일 밤낮으로, 몇 시간이고 몇 시간씩 혼자 글을 썼습니다. 내가 만든 최고의 예술 작품, 대중의 시선을 사로잡았고 청중을 사로잡은 작품 - 칸예의 구절 , J 콜의 구절 - 아무것도 가지고 있지 않은 시간에 나에게 왔다. 할 수 있는 일은 계속하는 것뿐이었다. 계속 쓰세요. 계속 만드세요. 더 이상 할 수 없을 것 같은 기분이 들 때도. 내가 생각하기 시작했을 때, 당신은 시도했습니다. 이제 집으로 돌아가 앨라배마로 돌아가 일자리를 얻을 때입니다. 그리고 몇 달 만에 내 인생 전체가 바뀌었습니다. 너무 빨리 일어났다. 나는 마침내 내가 원하는 곳에서 살 수 있었고 여행을 할 수 있었습니다. 임대료를 낼 수 있었어요! 그러나 휴식을 취하기까지의 그 몇 달은 힘들고, 힘들고, 힘들었습니다.

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그리고 그동안 앨라배마에 있는 집으로 돌아가면서 부모님은 제가 하는 일에 대해 어떻게 생각해야 할지 정말 몰랐습니다. 그들은 그것을 이해하지 못했고 처음에는 확실히 승인하지 않았습니다. 그들은 내가 원하는 것이 무엇인지 알고 그것을 실현하기 위해 노력하고 있다는 것이 분명해질 때까지 지원하는 방법을 몰랐습니다. 솔직히 말해서, 나는 그들을 비난하지 않습니다. 당신의 20살짜리 아이가 학교를 그만두고 음악가가 되겠다고 선언합니까? 어떤 부모라도 그럴 것이다. 무슨 얘기를하는 건가요? 그러나 자퇴하기 전에 나는 계획을 작성하고 부모님을 소파에 앉히고는 나에게 대학은 내 시간의 오용이라고 설명했습니다. 나는 그들에게 그 시간을 대신 내 경력에 적용하면 성공할 것이라고 말했습니다.

한동안 나는 부모님이 나를 진지하게 생각하지 않는 것 같은 느낌이 들었다. 나는 에이전트를 원했다! 그리고 그들은 제 교육에 정말 집중했습니다. 이제 그 모든 것이 완전히 끝났고 그들은 저를 매우 기쁘게 생각하고 제가 하는 일을 자랑스러워합니다. 그들은 마침내 그것이 무엇인지 그리고 내가 내내 제정신이 아니었음을 알게 됩니다. 나는 내 운명으로 인도할 무언가에 집중하고 두드렸다. EP와 앨범이 준비되어 있고 레이블과 계약을 맺을 예정입니다. 정말 기대됩니다. 저는 오랫동안 전문적으로 음악을 만들고 싶었습니다. 사실 저는 노래를 시작한 두 살 때부터 음악을 만들어 왔습니다. 일곱 살 때 어머니에게 '너무 하고 싶다'는 글이 있어서 마음이 아팠던 기억이 난다. 12살 때 랩을 했어요.

'나는 나에게 여성의 의미를 재정의하는 작업을 해왔다. 여성스러움이 불편하거나 소외된 것이 아니라, 일종의 회색지대를 차지하고 있는 것 같은 느낌이 든다. 나는 퀴어다. 제 표현은 논바이너리입니다. 나는 하이퍼 페미니스트가 아닙니다. 나는 확실히 '와우, 이건 내 여자가 아니야. 그건 내가 아니야.''

내 음악은 내가 퀴어이기 때문에 퀴어다. 둘 다 내 존재의 일부이기 때문에 쉽게 분리할 수 있는 것이 아니다. 그리고 내 목소리를 들을 때 남자 목소리도 여자 목소리도 들리지 않는다. 나는 남성 대명사 또는 남성 언어를 사용하여 나를 언급하는 데 신경 쓰지 않습니다. 내가 왕이기 때문에 스스로를 왕이라고 부를 것입니다. 나는 사랑 노래를 부를 때 대명사를 바꾸지 않는다. 노래가 소녀에 관한 것이라면 나는 그것을 현실로 유지할 것입니다.



나는 대부분의 사람들이 여성이라고 생각하는 틀에 내가 맞지 않는다고 생각한다. 내 예술에서 그리고 내가 젊은 성인이 되어감에 따라 나는 여성이 나에게 의미하는 바를 재정의하는 작업을 하고 있습니다. 굳이 바꾸지 않아도 됩니다. 여성스러움이 불편하거나 소외된 것이 아니라, 일종의 회색지대를 차지하고 있는 것 같은 느낌이 든다. 나는 퀴어다. 제 표현은 논바이너리입니다. 나는 하이퍼 페미니스트가 아닙니다. 나는 확실히 기분이 좋지 않은 순간이 있습니다. 와, 이건 내 여자가 아니야. 그 사람은 내가 아니다.

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제가 커밍아웃을 하는 과정은 사실 거창한 발언을 하지 않았다는 점에서 평범하지 않았습니다. 나는 내가 사랑하고 아끼는 누군가와 관계를 맺고 있었고 그렇게 하려면 그녀와 나 자신에게 공평해야 하고 우리에게 싸울 기회를 주어야 한다고 느꼈습니다. 내 친구들은 정말 멋졌다. 부모님은 반대 반응을 보였습니다. 처음에는 엄마가 물어보셨는데 아빠가 많이 도와주셨어요. 나는 남부에서 자랐기 때문에 앨라배마와 같은 곳에서의 퀴어 생활을 기준으로 삼고 있습니다. 나는 유치원에서 한 소녀에게 첫 호감을 가졌다. 몽고메리와 모빌에서 퀴어 꼬마로 살다 보니 일찍 자라서 내부적으로는 나 자신에게 잘하려고 노력해야 했습니다. 나만의 사고방식을 만들어야 했다.

프라이드에 대해 생각할 때, 이 운동이 트랜스 여성과 흑인에 의해 시작되었다는 사실이 얼마나 큰 힘이 되는지 생각합니다. 요즘 프라이드가 정말 상업화되고 있고, 흑인 트랜스 여성이 살해당하고 일부 회사에서 로고를 걸쭉한 퀴어 코인으로 변경하는 경우 무지개 자본주의는 정말 낙담할 수 있습니다. 우리는 끝나지 않았고 사람들은 때때로 우리가 끝난 것처럼 축하합니다. 최근에 자살한 Nigel Shelby, Huntsville의 어린 소년에 대해 많이 생각하고 있습니다. 그가 왕따를 당했기 때문에 게이라는 이유로. 그가 겪었을 일에 대해 구체적으로 공감할 수 있을 것 같습니다. 아직 승부가 나지 않았기 때문에 저에게 자랑은 서로를 높이는 것입니다. 우리는 서로를 위해 싸워야 하고 서로를 보호해야 합니다.

편집자 주: 이 인터뷰는 Chika가 식별하는 방식과 관련된 수정 사항을 반영하기 위해 업데이트되었습니다. 원래 '나는 논바이너리입니다'라고 그녀를 인용했지만 Chika가 자신을 논바이너리로 식별하기 보다는 자신을 논바이너리로 표현하는 것을 반영하도록 업데이트되었습니다.