¡Hola Papi!: 내 퀴어 정체성을 공유하지 않는 사람과 진정으로 행복할 수 있습니까?

트위터에 열중하고 만성 불안을 가진 멕시코계 게이인 John Paul Brammer의 탁월한 조언 칼럼인 'Hola Papi!'에 오신 것을 환영합니다. 그는 자신이 당신의 삶을 고칠 수 있다고 생각합니다. 당신이 딜레마에 직면해 있는 퀴어라면 — 아마도 당신은 파트너를 차버릴 생각을 하고 있을 것입니다(그들은 당신의 생일을 잊어버렸습니다), 당신의 룸메이트와 싸우고(그들은 식료품을 사러 오지 않았습니다), 또는 당신의 다락방에서 게이 유령에 의해 유령이 나올 것입니다. (비명 소리가 멈추지 않고 정화 의식이 실패했습니다) — 우리가 당신을 덮었습니다.



조언이 필요하면 holapapi@condenast.com으로 질문을 보내주십시오. Hola Papi로 편지를 시작하십시오! 전체 거래의 일부입니다.

안녕 아빠!



저는 양성애자이고 논바이너리/여성을 표현하고 있으며 지금까지 약 2년 동안 같은 이성애자, 시스젠더와 데이트를 하고 있습니다. 주변에 퀴어 지지도 별로 없고 저와 같은 사람도 많이 만나지 못한 시기에 만나서 드디어 '그 분'을 만난 줄 알았어요. 실제로는 내가 총을 던진 것 같아요. 더 나은 사람을 찾을 수 있다는 보장이 없을 때 '좋은 사람을 보내준다'는 것은 미친 짓처럼 보이지만, 더 나은 상대가 될 수 있는 다른 놀라운 사람들을 만날 기회를 놓치고 있다는 느낌을 지울 수 없습니다.



그는 훌륭한 사람이고 매우 개방적이고 수용적이며 지지적입니다. 하지만 저는 제 자신에게 성장할 수 있는 여지를 줄수록 우리 사이에 점점 더 불협화음을 느끼고 있습니다. 나는 항상 편안하고 자신의 정체성에 대해 개방적이었지만 시간이 지남에 따라 나에 대해 더 많이 알게 되면서 나는 그와 멀어지고 있다는 것을 느낍니다.

양성애 공포증이나 이성애자 커뮤니티 및 퀴어 커뮤니티의 판단과 같이 이성애자 파트너와의 양방향 관계에서 발생하는 일반적인 문제 외에도 나는 내 관계에 대해 심각한 의구심을 갖고 있습니다. 나는 그와 내가 결국 헤어질 것이라는 것을 알고 있지만 여전히 궁금하지 않을 수 없습니다. 적어도 공유하지 않는 사람과 데이트하는 것이 완전히 행복할 수 있을까요? 일부 내 존재의 근본적인 특성은?

이성애자, 백인, 시스젠더가 본질적으로 나쁜 것은 아니지만 '정착'한 것 같다. 내가 최악이야? 내가 너무 많은 것을 기대하고 있습니까? 내가 '좋은 사람을 보내는 것에 미쳤습니까?



서명,
러브스턱

안녕하세요, 러브스탁입니다!

이 남자와 빨리 헤어지자. 그래야 그가 계속해서 다른 사람을 만날 수 있다. 나는 이것이 그가 당신의 '기본적 특성'(여기서 bi, nonbinary, femme-presenting으로 정의됨) 중 하나를 공유하지 않는 것과 관련이 없고 당신과 관계에서 성장하는 것과 더 관련이 있을 수 있다고 생각합니다.

여기서 보고 있는 두 스레드는 약간 경쟁합니다. 하나는 당신이 최근에 인생의 새로운 국면에 접어들었고 그로 인해 당신의 남자친구와 거리감이 생겼다는 것입니다. 다른 하나는 어떤 관계가 발전하기 위해서는 그 가상의 사람이 당신과 몇 가지 핵심 정체성을 공유해야 하며 그렇지 않으면 실패할 것이라는 우려입니다. 후자가 사실이라면 전자에 대한 답이 됩니다. 이 관계는 애초부터 해결되지 않을 것이었습니다.

하지만 그렇지 않다고 생각합니다. 나는 인기 없는 이성애자 시스 사람들 주위에 있는 것을 선택하는 것이 좋은 위치라고 옹호하는 사람이 아니지만, 아마도 당신이 필요하지 않은 이 상황에 대해 많은 자기 구성 내러티브를 부과하고 있다고 말하고 싶습니다. 나는 양성애자와 논바이너리 사람들 중 이성애자 시스 남성과 데이트하는 것을 많이 알고 있고 이성애자 시스 남성과 데이트하는 동안 조타실에는 없지만 잘 지내는 것 같습니다.



물론 전체적으로 보면 이성애자 시스 사람들은 퀴어 문제에 대해 무지함을 표현할 가능성이 더 큽니다. 그러나 그렇기 때문에 나는 그들의 정체성의 다른 측면보다 한 사람의 정치에 더 높은 가치를 부여하는 경향이 있습니다. 많은 퀴어들이 정치를 하는 것도 나쁘다. 나는 그들도 만성 불안을 가진 동성애자 멕시코인이라 해도 데이트를 하지 않을 것입니다.

내가 여기서 얻는 또 다른 이야기는 늙었지만 그는 정말 좋은 사람입니다! 대기. 나는 그가 좋은 사람이라는 것을 의심하지 않는다. 하지만 지금은 좋은 남자가 잘못된 사람이 될 수 있고, 좋은 사람은 연애의 기본 요건이라기 보다는 연애의 기준이 된다. 운이 좋으면 나쁜 사람과 데이트하지 않을 것이기 때문에 많은 좋은 사람들과 헤어질 것입니다.

나는 누군가가 나중에 우리에게 적합하지 않을지라도 지금 당장은 우리에게 적합할 수 있다는 생각을 굳게 믿습니다. '아, 이 사람은 적당한 체열을 발산한다'는 생각으로 연애를 하는 게 아니다. 그는 내가 혹독한 겨울을 버틸 수 있도록 완벽하게 도와줄 것이고, 우리는 봄에 헤어질 것입니다.

글쎄요, 저는 그렇게 했습니다. 그러나 아주 건강하지는 않았습니다.

내가 말하려는 것은 냉소적 숙명론에 관한 것이 아니라는 것입니다. 우리는 삶에서 심오한 변화와 격동의 영향을 받는 역동적인 존재이므로 몇 개월 또는 몇 년 후의 기분을 100% 정확하게 예측하기는 어렵다는 점을 염두에 두는 것이 더 중요합니다. 그것이 번데기에서 벗어나 마침내 완전히 변화할 때까지 관계에서 스스로를 닫아야 한다는 의미는 아닙니다. 존재의 본성 자체가 혼돈의 현실임을 확인하고 현재 최선을 다한다는 뜻이다.

그리고 사랑하는 Lovestuck, 이 사람과의 관계가 당신이 원했던 바로 그 때 당신은 이전에 없었던 장소에 있는 것뿐이라고 생각합니다. 그가 더 이상 당신에게 그런 사람이 아니라는 것이 여기 페이지에서 벗어나고 당신은 그것에 대해 죄책감을 느낍니다. 나는 당신이 일을 취소 한 것을 후회하지 않을 것이라고 보장 할 수 없습니다. 그러나 나는 당신 자신이 말했듯이 이 관계를 유지하도록 강요하는 것이 불가피한 시간을 연장할 것이라는 점을 보장할 수 있습니다.

네. 이 사람을 보내주세요. 당신이 그것을 넘었을 때 자신을 다시 거기에 두십시오. 그러나 그 전에는 아닙니다. 너무 죄책감을 느끼지 마십시오. 당신의 남자 친구가 시스와 이성애자이기 때문에 정제되지 않은 과거의 조잡한 유물이 아닙니다. 그는 지금 당신을위한 것이 아닙니다. 괜찮아. 앞으로도 좋은 분들 많이 만나길 바랍니다!

사랑,
아빠