¡Hola Papi!: 아빠는 내가 그에게 커밍아웃하기 전에 돌아가셨어요. 이제 뭐?

안녕 아빠!



나는 외향적이고 자랑스러운 양성애자 여성이지만, 여전히 내 인생에는 내가 퀴어라는 것을 모르는 소수의 사람들이 있습니다. 할아버지, 할머니, 사랑하는 사촌 몇 명과 같은 중요한 사람들입니다. 면도하지 않은 다리와 구덩이, 여자 대학 모교, LGBTQ+ 정치에 대한 투자는 정말 많은 것을 말해줄 수 있을 것 같습니다. 그들은 실제로 당신을 대가족에게 소개하지 않습니다.

양성애의 개념이 이미 진보적인 어머니에게 너무 혼란스러워서 해명을 자제해왔고, 내가 남자와 다시 집에 오면 아직 모르는 가족들이 어떻게 반응할지 두려웠다. 그러나 대학 1학년 때 아버지가 심장마비로 갑자기 돌아가셨을 때 모든 것이 바뀌었습니다.



나는 그 상실감과 슬픔 속에서 내가 이성애자라고 생각하고 아버지가 돌아가셨다는 것을 깨달았다. 그는 내가 대학 1학년 때 경험한 기이한 사랑을 상상할 수 없었습니다. 그는 내 여자 친구를 만난 적이 없으며 앞으로도 없을 것입니다. 내 자신의 슬픔을 이런 식으로 재구성하여 너무 깊이 개인화되고 자기 중심적으로 만드는 것은 이상합니다. 하지만 아버지가 내가 누구인지도 모르고 돌아가셨다는 생각에 마음이 아프기도 합니다.



그것은 나를 다른 중요한 가족들에게 데려다 줍니다. 나는 우리가 퀴어에 대해 나누는 대화가 기껏해야 피곤하고 최악의 트라우마가 될 것이라는 것을 알고 있기 때문에 일부러 그들과 함께 지내왔습니다. 그러나 나는 또한 세월이 흘러가도록 내버려두고 내가 아버지에게 했던 방식으로 나를 숨기려 고군분투하고 있습니다. 밖으로 나와 잠재적인 결과를 겪는 것이 더 나을까요, 아니면 혼자 고민하고 너무 늦기 전에 사랑하는 사람들에게 말하지 않는 위험을 감수하는 것이 좋을까요? 최근에 할머니가 90세가 되었기 때문에 이것은 특히 중요하게 느껴집니다.

사랑,
바이와 유족

안녕, 유가족!



인생의 이 부분을 아버지와 공유할 수 있기를 바라는 것이 이기적인 것은 아니라고 생각합니다. 많은 퀴어들이 사랑하는 사람에 대해 느끼는 감정입니다. 사실, 당신의 딜레마는 나에게 비슷한 일을 겪은 매우 중요하고 매우 용감하고 아름다운 사람을 생각나게 합니다. 바로 나입니다. 나에 대해 이야기해 봅시다. 그것이 조언 칼럼의 목적입니다.

2016년에 그녀가 죽기 전에 나는 내 abuela에게 커밍아웃할 기회가 없었습니다. 나는 2012년에 커밍아웃했고 즉시 많은 사람들과 함께 퀴어 반창고를 찢어버리고 싶은 강한 충동을 느꼈습니다. 내가 할 수 있는 한. 나는 거의 모든 사람, 심지어 나를 잘 모르는 사람들에게까지 커밍아웃했습니다. 이 매우 중요한 정보로 업데이트하기 전까지는 내 관계가 사기라고 생각했기 때문입니다.

그러나 나의 abuela는 달랐다. 그녀는 확실히 나이가 많았습니다. 그러나 우리는 다른 세대의 멕시코계 미국인이라는 깊은 문화적 분열도 있었습니다. 그녀의 퀴어성에 대한 맥락과 언어는 나와 너무 달랐습니다. 나는 인터넷의 영향을 많이 받았고 그녀는 큰 물음표였습니다. 그래서 나는 그녀가 이해하지 못하거나 그녀가 나를 거부할까봐 너무 두려워서 선택했습니다. 냄비를 휘젓지 않도록.

나는 때때로 그녀가 나를 얼마나 기꺼이 받아 들였을지 과소 평가했는지 궁금합니다. 한 번은 함께 소파에서 Rachel Maddow를 보고 Abuela가 그녀를 가리키며 말했습니다. 네. 어쩌면 내가 시도했어야 했어. 무슨 일이 일어났을지 누가 ​​알겠습니까? 내가 아는 것은 그녀가 2016년에 세상을 떠났다는 것뿐이며, 나에게 중요한 누군가가 나를 알지 못하거나 적어도 내가 누구인지에 대한 중요한 요소를 알지 못한 채 세상을 떠났다는 느낌을 받았습니다.

당신의 편지는 저에게 이러한 기억을 불러일으켰기 때문에 저에게 큰 충격을 주었습니다. 그러나 나는 그것을 다루는 방법을 찾았고 그것이 당신이 그것에 대해 듣는 데 도움이되기를 바랍니다.



우리는 삶을 선형적인 용어로 생각하는 경향이 있습니다. 죽음은 문장 끝의 마침표이고 그 너머에는 아무 것도 없습니다. 그러나 나는 나의 abuela에서 물려받은 멕시코 문화 덕분에 삶이 순환하고 죽음은 과정의 일부라고 믿게 되었습니다. 이것이 우리가 망자의 날을 기념하는 이유입니다. 우리의 조상은 더 이상 우리와 함께하지 않을 수 있지만 여전히 우리에게 정보를 제공하고 여전히 우리의 뼛속에 소환될 수 있으며 여전히 우리의 살아 숨쉬는 자아의 필수적인 부분입니다.

당신은 당신의 아버지가 당신을 모른 채 돌아가셨다고 말합니다. 나는 그것이 사실이 아니라고 생각합니다. 나는 그가 당신에 대해 많이 알고 있다고 생각합니다. 함께한 시간, 그와의 추억, 그에게 털어놓을 기회가 없었다고 해서 무효가 되는 것은 아니다. 그리고 문제는, 당신이 목소리를 내지 않아도 그 동안 내내 퀴어였다는 것입니다.

또한 내 경험에 따르면 가족들은 당신이 생각하는 것보다 당신에 대해 더 많이 알고 있는 경향이 있다고 덧붙입니다. 물론, cishetero 무지는 강할 수 있습니다. 그러나 그들이 당신의 퀴어함의 명백한 징후를 음성으로 인정하지 않았다고 해서 그들이 스스로 결론을 내리지 않았다는 의미는 아닙니다.

사랑하는 사람에게 커밍아웃하는 것의 중요성을 경시하고 싶지 않습니다. 검증을 받았을 때 우리의 정신 건강과 삶의 질에 긍정적인 영향을 미칠 수 있음을 확인하는 행동입니다. 그러나 거절을 당했을 때 그 결과는 충격적일 수 있습니다. 그래서 집안 사정도 잘 모르는 사람에게 벌써 커밍아웃을 하라고 선의로 충고할 수는 없다. 그렇게 하면 모든 것이 잘 될 것이라고 말하고 싶지만 그렇게 간단하지는 않습니다.

그러나 당신이 우울할 때 당신을 지지해 줄 커뮤니티가 있다는 것은 말할 수 있습니다. 그리고 저는 퀴어 친구들로부터 가족에 대해 커밍아웃할 때 다음과 같은 좋은 조언을 지속적으로 받았습니다. 사촌, 이모 또는 가족 중 누구든지, 당신이 알고 있는 누군가를 찾아서 거기에서 시작하십시오. 당신이 지금 퀴어라고 알리고 그에 따라 휴일 재생 목록을 조정하기 위해 전체 대가족에게 뉴스레터를 발행할 필요가 없습니다.

그리고 당신이 원하지 않는다면 절대적으로 모든 사람에게 커밍아웃할 필요는 없습니다. 그것은 당신에게 달려 있습니다. 때때로 커밍아웃은 LGBTQ+ 문제에 대해 완전히 이해하지 못한 가족 및 친구와 불편한 대화를 나누는 것을 의미합니다. 특히 양성애자에게는 그것이 단계 또는 일종의 사전 게이 번데기 단계라는 양성애적 신념을 고려할 때 어려울 수 있다는 것을 알고 있습니다. 자신을 재고하십시오: 당신은 지금 그 대화를 참을 의향이 있습니까?

유가족 여러분께 꼭 나오길 바라며, 무엇보다 그들이 마땅히 받아야 할 존경심으로 만나 뵙기를 바랍니다. 그러나 가능한 한 빨리 모든 사람에게 공개하기 위해 너무 많은 압력을 가하지 마십시오. 사람이 죽으면 후회하는 것은 당연하다. 애도하는 과정의 일부입니다. 그 후회가 짧은 시간 동안 허용되도록 한 다음 – 그리고 이것이 중요합니다 – 놔두십시오.

아빠.