갈망을 멈추고 사랑하는 사람에게 내 감정을 말하는 법을 배운 방법

퀴어의 사랑 이야기를 영광스럽게 전하는 칼럼인 Love, Us에 오신 것을 환영합니다. (그리고 영광이란 퀴어 사랑을 만들고 빠지게 만드는 모든 크고 아름다운 순간과 세상의 작은 세부 사항을 의미합니다.) 여기에서 시리즈에서 더 많은 것을 읽으십시오 .



Ryan을 만났을 때 두 가지 일이 일어났습니다. 첫째, 내 위가 갑자기 몸 안의 위치에서 갑자기 움직이면서 목구멍 안에 있을 수도 있고 동시에 직접적으로, 강제로 엉덩이에서 떨어지겠다고 위협하는 일을 했습니다. 기분은 나비가 아니었다. 그것은 인생에서 한 번도 넘어진 적이 없지만 그럼에도 불구하고 올림픽 출전 자격을 얻기 위해 죽은 사람이 수행하는 일종의 폭력적이고 불규칙한 체조 루틴에 더 가깝습니다.

둘째, 나는 그때 슬퍼했고 그곳에서 나는 Ryan과 내가 결코 가질 수 없었던 관계를 알았습니다. 다시 말해서, 내가 먼저 넘어지고 표면 아래에서 올려다보는 그의 멍청하고 달콤한 갈색 눈에 빠져든 후, 나는 우리가 결코 친구 이상일 수 없다는 것을 알았다. 그 외에는 어떤 이유도 없이, 18살의 나는 내 두뇌의 확실히 안전한(또는 어떻게 보느냐에 따라 매우 위험한) 소년들을 좋아하게 만들었습니다. 나는 누구에게나 내가 그들에게 관심이 있다는 것을 말하는 것이 매우 연습이 부족했고, 나는 혼자 죽기로 결정한 지 오래였습니다.



표면 아래에서 나는 위쪽을 바라볼 수 있었고 Ryan과의 관계가 없는 것에 대해 내가 그 이전에 가졌던 모든 비관계에 대해 했던 것처럼 할 수 있습니다. 알렉스, 헌터, 다른 알렉스, 다른 알렉스, 그리고 데이먼과 함께. 나는 그들을 쫓고, 공상을 하고, 그리워할 것입니다. 또는 오히려 동성애자가 그들을 갈망합니다.



일반적인 동경과 마찬가지로 동성애자일 뿐입니다. 더 강력하고 강력합니다. 게이. 당신은 그것을 얻을. 그러나 동성애자라는 이유만으로(그것은 과학이다) 전통적으로 동성애자가 아닌 것보다 더 나은 대부분의 동성애자들과 달리, 동성애에 대한 동경은 우리가 그것을 실천하기 때문에 일반적인 동경보다 더 강력합니다. 우리는 그것을 많이 연습합니다.

'동성애에 대한 동경은 내가 이중의 거부로부터 안전하다는 것을 의미했습니다. 하지 않고 원한다는 것은 내 욕망을 받아들이거나 이해해주지 않는 세상으로부터의 거부로부터 안전했지만, 내가 동경하던 사람으로부터의 잠재적인 거부로부터도 안전했습니다.'

동성애자에 대한 동경의 편재는 너무나 많은 동성애자, 부치, 팜므, 요정 등이 우리 형성기의 대부분을 더 이상 할 수 없는 데 보낸다는 사실에 있습니다. 받아들일 수 없는 세계에 갇혀 있는 퀴어들은 내면으로 향하고 연인이 되고 싶어하는 사람들을 갈망할 수 있는 능력만 남게 됩니다. 그래서 내가 아는 게이와 퀴어 중 많은 사람들이 가장 놀랍도록 낭만적인 내적 삶을 살고 있습니다.



외적인 감정적 경험을 추구할 능력, 안전, 자유가 없다면, 내 어린 시절의 낭만적인 삶은 훌륭하고 드라마틱하고 풍요로웠다. 고등학교에서 모두가 내가 가십이라고 생각했는데, 글쎄요, 저도 그랬지만, 또한 제 친구들의 짝사랑과 첫사랑에 대해 아는 것이 거의 제 자신의 사랑을 갖는 것과 같았기 때문입니다. 알다시피, 그리움의 안전은 상상 속에 있습니다. 결과 없이 감정을 경험할 수 있습니다. 그리움에 비통함은 없고, 우발적 비통함도 없습니다. 자초한 종류뿐입니다. 동성애자에 대한 동경은 내가 이중적 거부로부터 안전하다는 것을 의미했습니다. 하지 않고 원한다는 것은 내 욕망을 받아들이거나 이해해주지 않는 세상으로부터의 거부로부터도 안전했지만, 내가 동경하던 사람으로부터의 잠재적인 거부로부터도 안전했기 때문이다.

그런 다음 나는 Anna를 만났고 Anna는 더 이상 그런 생각과 감정을 밀어내는 것을 불가능하게 만들었습니다. 23세의 양성애자 Kaya는 우리를 사랑해 줘 받은 편지함. 그녀는 그것을 모르지만 나는 그녀를 사랑합니다. 나는 그녀와 정말 사랑에 빠졌어. 예를 들어, 그녀가 웃을 때 나는 그녀의 눈에서 길을 잃고, 그녀를 웃게 하려고 그녀 옆에 누워 있는 모든 영원을 보낼 수 있다고 생각합니다. 그녀는 진실하기에는 너무 기분이 좋습니다. 알 잖아? 그건 그냥, 나도 몰라. 정말 창피합니다.

소통되지 않은 매력을 통해 당신의 섹슈얼리티를 이해하게 되는 것에 대한 긴 편지의 일부인 이 발췌문을 읽었을 때, 나는 물리적으로 컴퓨터 화면을 뛰어 넘고 Kayla의 어깨를 잡고 싶었습니다. 나는 그녀의 얼굴에 직접 비명을 지르고 싶었다. 부끄럽지 않아, 케일라! 아름다워! 그것은 아름답습니다. 그리고 당신은 그것을 말해야합니다! 안나의 입에 대고 말하세요! Kayla는 내가 그토록 오랫동안 유혹을 받았던 동성애자에 대한 동경의 악순환에 빠지는 것이 두려웠습니다.

특히 상대방이 당신의 매력을 거부할 수 없을 때 누군가 옆에 누워 영원히 산다는 환상에 취하기 쉽습니다. 어린 시절을 대리인을 통한 관계를 경험하면서 보냈고, 내가 밖에 있고 내 욕망을 전달할 수 있을 때까지는 여전히 그렇게 하지 않는 것이 더 안전하다고 느꼈습니다. 그리고 한 번은 내 앞에 혈육 있는 사람을 동경하고 있을 때, 상상 속의 이야기나 화면이나 페이지에 자신을 집어넣는 것보다 내가 실제로 낭만적인 삶에 참여하고 있다고 생각하도록 속일 수 있었고, 내가 그것에 대해 알고 있는 유일한 사람이었음에도 불구하고.

31살(아직 너무 어리다! 2주에 한 번씩 맨발로 밤하늘에 소리를 지른다)에 나는 여전히 동성애자 동경이라는 개념을 사랑한다. 나는 그것의 행위, 갈망의 그리운 마음, 당신이 그랬다면 무엇을 할 수 있었을지 상상하는 것조차 사랑할 수 있습니다. 그러나 당신이 부분을했다면 실제로 스위트 스폿이있는 곳입니다.



그러나 그들이 말했듯이 호기심은 고양이를 죽였습니다. 그리고 어느 시점이 지나고 사랑과 로맨스에 관해서는 내가 마침내 죽은 고양이가 될 준비가 되었다는 것을 깨달았습니다. 동성애에 대한 동경의 공허함에서 나를 빨아들인 것은 어떤 순간적인 순간이 아니라, 오히려 그 세월이 나를 거의 같은 장소에 가두어 두었음을 천천히 깨닫는 순간이었습니다.

그래서 20대 초반에 충분하다고 생각했습니다. 그의 이름은 Zach였습니다 (항상 Zach입니다. 그렇지 않습니까). 섣달 그믐 날이었고 자정이 조금 되기 전에 나는 그를 파티에서 끌어내고 반 블록 떨어진 내 차에 탔습니다. 이봐, 내가 말했다. 이봐, 그가 웃으며 말했다. 머리에서 조금 튀어나온 귀가 술로 인해 붉어지고 뒤의 가로등이 붉어진 것 외에는 잘 기억나지 않는다. 글쎄요, 그것도 그렇고, 일년 내내 그에게 느꼈던 감정을 붙잡고 마침내 그것들을 풀어주는 것은 폭풍우에 100개의 풍선을 놓는 것과 같았습니다. 그리고 그렇게 하는 것이 공개적으로 하기에는 부끄러운 일, 즉 환경적인 문제인 것처럼 그는 몸을 기울이고 제 뺨에 키스를 하고 사랑한다고 말했습니다. 했다! 아니다! 보답하다! 내 감정! 또는 적어도 같은 방식은 아닙니다.

20분 후, 파란색 연기가 내 담배에서 말려 나와 내 주위의 공기로 사라지면서 Zach의 믿을 수 없을 정도로 정중한 거절에 수반된 약간의 당혹감도 사라졌습니다. 그 시점까지는 낭만적인 거절이 평생 동안 이어질 수 있다고 생각했던 방식으로 나를 죽이지 않았고 Zach와 나는 여전히 친구입니다. 오랫동안 그를 알고 지냈지만 그가 나를 거부한 것은 우리 모두에게 축복이다. (Zach. 또는 나에게는 불쾌하지 않습니다.) 그리고 내 고백이 그날 밤 내가 바랐던 새해 전야의 키스와 이어지는 관계로 이어지지는 않았지만 내가 오랫동안 갇혀 있던 동성애에 대한 동경의 순환을 깨뜨렸습니다. 이십년.

그 이후로 나는 갈망하지 않는 연습을 꽤 많이 했다. 얼마 전 연인과 사랑을 교환했고 39일 만에 바로 헤어졌습니다. 그럴 땐 그냥 그리움에 충실하는 게 나을지도 모른다는 생각이 들 때가 있어요. 그렇게 했다면 마음이 상하지 않았을 것입니다. 그러나 또한 나는 산에 오르거나(은유가 아닌 문자 그대로) 자전거를 타고 너무 많은 일몰(반은은, 반은 글자)로 자전거를 타지 않았을 것입니다. 나는 몇 번이나 작은 숟가락처럼 잠들지 않았을 것입니다. 그리고 동경하는 데 방해가 되지는 않지만 작은 숟가락이 되는 것은 요일에 큰 눈을 가진 상상을 뛰어넘는 것입니다.

이미지: 선글라스, 액세서리, 액세서리, 예술, 인간, 사람, 벽화, 그림, 낙서 사랑, 우리: 버스에 버려지는 고통과 매력 내 첫 남자 친구는 버스에서 나와 헤어졌다. 그것은 나를 반으로 찢었고, 나는 또한 그것의 모든 순간을 사랑했습니다. 스토리 보기

31살(아직 너무 어리다! 2주에 한 번씩 맨발로 밤하늘에 소리를 지른다)에 나는 여전히 동성애자 동경이라는 개념을 사랑한다. 나는 그것의 행위, 갈망의 그리운 마음, 당신이 그랬다면 무엇을 할 수 있었을지 상상하는 것조차 사랑할 수 있습니다. 그러나 당신이 부분을했다면 실제로 스위트 스폿이있는 곳입니다. 누군가의 무릎에 머리를 묻고 낮잠에서 깨어나 창으로 햇살이 들어오는 순간, 모두 당신이 느낀 것을 말할 만큼 용감했기 때문에 딸깍하는 소리가 납니다. 또는 파트너의 다른 파트너를 만나고 예상치 못한 관계에 있는 자신을 발견하고 마침내 기회를 잡았기 때문에 세상이 다르게 보이기 시작하는 순간일 수도 있습니다. 아니면 아침에 일어나기 좋은 아침 문자를 하거나 그 중 하나 또는 그 사이의 모든 것일 수 있습니다. 그것이 가치가 있는 이유입니다.

몇 년 전, 그리고 내가 처음으로 동경하고 아무것도 하지 않기로 결정한 지 여러 해가 지난 후 Ryan은 내가 살고 있는 도시를 방문하고 있었고 우리는 술집에서 만났습니다. 내가 들어갔을 때 그를 보았을 때 내 위장은 우리가 처음 만났을 때와 똑같은 재주 넘기 루틴을 수행했습니다. 우리는 술을 마시고 따라 잡았습니다. 그날 밤 나는 몇 년 전 그토록 바라던 바를 이루지 못했다. 어떤 관계도, 사랑 이야기도, 그를 웃게 만들기 위해 보낸 영원도 없습니다. 대신, 나는 지극히 평균적인 연결을 나타냈다. 그리고 나는 황홀했습니다.

동성애자에 대한 동경은 확실히 훌륭합니다. 그것은 우리 중 많은 사람들이 사회가 종종 허락하지 않는 꿈을 꿀 수 있는 공간을 제공합니다. 그러나 필요한 상상의 세계는 우리를 오랫동안 지탱할 수 있을 뿐입니다. 갈망하고, 원하고, 꿈꾸는 것 외에는 살아야 할 삶이 있습니다. 가는 것, 말하는 것, 하는 것이 있습니다. 그리고 최종 결과가 절대적으로 평균적인 연결이라고 해도 동성애에 대한 열망은 덜하고 동성애를 좀 더 많이 해야 할 때라고 생각합니다.

사랑, 우리는 당신의 퀴어 러브 스토리에 대해 독자를 찾고 있습니다. 나누고 싶은 러브레터나 하고 싶은 이야기가 있으신가요? 모든 세부 사항을 포함한 메모를 loveussubmissions@gmail.com으로 보내주시면 바로 연락드리겠습니다.