요가가 내 몸과 나 자신을 사랑하는 법을 배우는 데 도움이 된 방법

Binary는 Sandy Allen이 대부분이 아닌 세상에서 논바이너리인 것과 씨름하는 칼럼입니다. 나머지는 여기에서 읽으십시오.

작년 말, 생각한 대로 상위 수술을 진행할 때의 장단점 , 그것에 대해 나를 두렵게 하는 다른 모든 것들 가운데서, 비교적 작게 보이는 또 다른 두려움이 계속 나를 사로잡았습니다. 나는 요가를 할 수 없다는 것에 대해 걱정했습니다. 그런 어리석은 걱정처럼 느껴졌습니다. 나는 성실한 히피들에게 둘러싸인 캘리포니아 해안에서 자랐고, 따라서 내가 뉴에이지라고 인식하는 모든 것에 상당히 알레르기가 생겼습니다. 요가, 특히 서양에서 행해지는 요가는 너무 쉽게 느껴집니다. 비판적인 그리고 모조품 . 나는 이 모든 것을 알고 있었지만, 1년의 더 나은 부분을 위해 내가 견딘 작은 연습이 얼마나 많은 도움이 되었는지도 알고 있었습니다.

나는 기술적으로 10년 이상 동안 계속해서 요가 수업에 다녔지만 작년에 와서야 요가가 나에게 의미가 생기거나 실제로 도움이 되기 시작했습니다. 그것은 전통적으로 자기 사랑이 아니라 자기 혐오에 뿌리를 둔 내 몸과의 관계에 혁명을 일으키기 시작했습니다. 수술 날짜가 다가오자 내 뇌는 고통과 죽음에 대한 걱정과 요가를 포기하는 것에 대한 걱정 사이에서 팽팽하게 맞섰습니다. 내 외과의 사는 내가 다시 그런 운동을 할 수 있으려면 적어도 6주가 걸린다고 말했다. 6주가 지나면 다시 연습을 시작하기에는 너무 게으르지 않을까 하는 두려움이 있었습니다. 요가가 도움이 되었는지 잊어버렸습니다. 요가를 하는 것보다 하지 않는 것이 훨씬 쉽기 때문입니다. 항상 나 자신을 미워하는 것이 더 쉽다는 것을 알았던 것처럼.

나는 나 자신을 미워했었다 — 내 몸은 특히 — 하루 종일. 나는 샤워에서, 차에서, 학교에서, 직장에서 내 몸이 싫었다. 나는 혼자 있으면 내 몸이 싫었고, 다른 사람과 침대에 있으면 내 몸이 싫었다. 때로는 가슴과 같은 신체의 특정 부분을 선택하거나 전체를 싫어합니다. 이 자기 증오는 4학년이나 5학년 때부터 자리를 잡기 시작했습니다. 내가 10대였을 때 롤링 록, 옐로우 테일, 럭키 스트라이크, 나를 더 나쁘게만 만드는 사람들의 성기 등 내가 하는 일과 내 몸에 무엇을 집어넣었는지 많은 것이 결정되었습니다.

그 당시 나는 젠더 이분법의 구성된 본성을 전혀 의식하지 못했습니다. 그러므로 이 압도적인 것은 나에게 결코 일어나지 않았다 잘못 내가 어렸을 때부터 느꼈던 모든 것, 그것은 내 안에 있는 것이 아니라 나와 같은 사람이 존재하지 않는 척 해왔던 사회 안에 있었다. 몇 년 동안 나는 이러한 생각에 대해 매우 부끄러워했기 때문에 자기 혐오에 대한 사운드 트랙을 비밀로 유지했습니다. 나는 치료를 고려한 적이 없다. 오히려 평범하게 보이려고 애썼고 끊임없이 나를 미워했다.

대학 1학년 때, 내 뇌는 나에게 운동하라고 소리를 지르기 시작했고, 내 몸에 하는 다른 모든 끔찍한 일에 대해 나 자신을 벌해야 한다고 생각합니다. 나는 자라면서 주로 스포츠를 피했습니다. 나는 시즌이 끝나면 소프트볼을, 하루가 지나면 축구를 그만둔다. 큰 그룹의 소녀들에 대해 해킹 할 수없는 것이있었습니다. 학교에서 나는 필수 체육 시간의 매 순간을 싫어했습니다. 특히 고등학교 2학년 의무수중학기, 특히 모든 여자들이 샤워를 하는 필수 샤워기, 특히 필수 원피스 수영복.

나는 내 대학의 물리 교육 제공물을 정독했습니다. 역도는 필라테스와 마찬가지로 저를 두렵게 했습니다. 젊었을 때 많이 시도하고 싫어했던 댄스 수업. 한 가지 제안이 내 눈을 사로 잡았습니다. 요가를 해볼 수 있을까요? 요가가 뭔지도 몰랐어요. 나는 춤과 달리 적어도 천천히 움직일 수 있기를 기도했다. 나처럼 무서운 사람이라도 따라갈 수 있었습니다.

대부분이 여성인 밝은 스튜디오, 우리 매트는 불편할 정도로 가깝게 놓여 있습니다. 우리는 엉덩이를 공중에 띄울 것입니다. 우리는 거꾸로 V자 모양으로 어울리곤 했습니다. 우리는 팔을 벌리고 팔굽혀펴기를 할 것입니다. 선생님은 참았습니다. 그녀는 우리 몸에 손을 얹고 자신이 잘 아는 형태로 몸을 설득하는 데 도움을 주었습니다. 그녀는 이름을 다음과 같이 지었습니다. 이것은 산 자세입니다. 평화로운 전사입니다.

나는 그것을 모두 빨아 먹었다. 나는 아래쪽 개를 빨았다. 나는 위쪽 개를 빨았다. 마지막에 바닥에 눕는 부분을 빨고 숨만 생각( 시체 포즈 ). 아무 생각 없이 장보기를 하고 나서 생각하기 때문이다. 치즈를 생각하게 됩니다. 아니면 실제로 죽는 것에 대해 생각할 것입니다. 그러면 치즈 생각만 하고 죽는다는 생각만으로 요가를 하는 사람이 된 것이 부끄럽습니다.

나의 가장 큰 두려움은 반에서 누구라도 실제로 나를 알아차릴까, 특히 선생님은 늘 그랬다. 그들은 내 몸을 몸이 무엇이든 더 비슷하게 만들려고 노력할 것입니다. 나는 내가 느낀 것을 말하지 않았다. ' 불행히도 희망이 없다 .'

때때로 학급의 다른 사람들은 물구나무서기, 머리 구부리기 또는 한쪽 다리로 균형 잡기 등 더 발전된 동작을 하기도 합니다. 나무 자세 . 나는 그것들을 연구하고, 내 몸이 닮지 않은 것에 대해 조용히 질책 저것 .

20대에 도시에서 도시로 이동하면서, 나는 그 시간이 얼마나 고통스러웠든 상관없이 새로운 요가 스튜디오를 찾아 강제로 가곤 했습니다. 그런 공간에서 나는 항상 내가 일종의 침입자, 인간인 척하려는 외계인처럼 느껴졌습니다. 나의 가장 큰 두려움은 반에서 누구라도 실제로 나를 알아차릴까, 특히 선생님은 늘 그랬다. 나는 그들의 눈과 손이 오는 것을 느낄 것입니다. 그들은 내 몸을 어떤 몸처럼 만들려고 노력할 것입니다. 나는 내가 느낀 것을 말하지 않았다. 불행히도 희망이 없다 .

시간이 지남에 따라 나는 요가에 가는 것을 점점 잊어버렸고, 그 대신에 힘든 직업과 음주에 전념했으며, 달리기와 같이 더 고통스럽게 느껴지는 운동과 함께 CrossFit을 시도한 위험한 6개월을 보냈습니다.

몇 년 전에 몇 가지 사항이 변경되었습니다.논바이너리로 나왔다 그리고 트랜스. 나는 술을 끊었다. 사랑에 빠졌고 결혼했습니다. 나도 시골로 이사했는데, 너무 산이 많아서 현관에서 뛰쳐나가면 쌕쌕거리는 소리가 났다. 친구가 운동을 추천했다 . 어느 날 나는 요가 수업을 클릭했다.

즉시, 한 가지 차이점이 분명해졌습니다. 처음으로 나는 다른 몸이 없이 요가를 하고 있었습니다. 집착할 낯선 사람들로 가득 찬 방은 없었고, 눈과 손이 내 길을 떠돌아다닐 수 있는 선생님도 없었습니다. 이제 나 외에는 아무도 없었다.

나는 마침내 요가 교사들이 나에게 오랫동안 말했던 것들에 집중하기 시작했다: 내 몸. 내 숨. 코를 통한 공기의 안팎.

나는 그것의 대부분에서 여전히 꽤 쓰레기였습니다. 그럼에도 불구하고 나는 계속해서 앱을 열고 다른 수업과 다른 수업을 시도했습니다. 나는 끌렸다 한 선생님 설명이 명확했던 사람과 그렇지 않은 사람 ~도 우우.

놀라운 일이 일어나기 시작했습니다. 나는 점점 나아지기 시작했습니다. 어느 날 나는 이제 까마귀 자세를 잡기 위해 종아리를 상완 뒤쪽으로 들어올릴 수 있음을 발견했습니다. 나는 넘어지기 전에 몇 초를 세었다. 시간이 지날수록 나는 더 많이 숨을 참을 수 있었다.

나의 최고 수술이 다가오면서 나는 거의 매일 요가를 했다. 시끄러운 마음은 일찍 일어나서 동이 트기 전에 연습을 하고, 검은 창을 바라보며 마침내 금색 무늬가 나타나 가문비나무의 울퉁불퉁한 실루엣을 드러냈습니다. 요가를 하는 것은 마치 내가 지은 작은 불처럼 느껴졌고, 어둠을 향해 펄럭이는 것 같았습니다.

그리고 수술 전날 밤, 그리고 이른 아침 보름달이었고, 우리는 수술 센터로 차를 몰고 갔다.

그 후, 내 외과 의사와 트랜스젠더 친구들이 경고한 것만큼 나빴습니다. 나는 유리잔을 들어 올릴 수 없었습니다. 나는 문을 열 수 없었다. 소파에서 의자를 움직이거나 체중을 조절할 수 없었습니다. 나는 앉아서 자야했고 꼬리뼈가 비명을 질렀다. 내 세상은 내가 어떻게 양치질을 할 것인지, 어떻게 바지를 올릴 것인지에 대한 문제가 되었습니다.

나는 내가 하고 있는 모든 요가에 대해 새로운 방식으로 감사하는 자신을 발견했습니다. 요가의 대부분은 자신의 작은 부분을 고립시키고 원하는 것보다 더 열심히 일하도록 강요하는 것입니다. 요가는 내가 더 많은 일을 덜 하고, 여전히 강인한 부분을 찾고 그것에 의존하도록 나를 준비시켰습니다.

천천히, 조심스럽게, 나는 각각의 자세를 다시 찾았습니다. 나는 요가 넛지가 나의 가장 연약한 부분을 열도록 합니다. 내 새 가슴 - 너무 새롭고 무감각해. 나는 나 자신이 다시 열리는 것을 느꼈다.

자신을 미워하고 싶은 충동이 컸습니다. 나는 지쳤다. 테이프가 내 피부의 스키드를 찢었습니다. 내 몸통에서 튜브가 튀어나왔고 혈액이 튜브를 통해 전구로 흘러내렸습니다. 나는 변기 옆에 무릎을 꿇고 붉은 러시를 부드럽게 짜내는 방법을 알아 냈습니다. 나는 압력 측면에서 느낄 수 있는 튜브와 배수관을 흔들지 않고 걷는 방법을 알아냈습니다. 연결된 나에게. 매우 지루한 머리에도 불구하고 긴 시간을 채우는 방법을 알아 냈습니다.

점점 나는 더 강해졌다. 머그잔을 들 수 있었습니다. 나는 샤워를 할 수 있었다. 나는 블록을 뒤섞을 수 있습니다. 결국 나는 목욕을 할 수 있었다. 나는 내 개를 산책시킬 수 있습니다. 그리고 마침내 요가를 다시 시도할 수 있게 된 6주가 되었습니다.

처음에는 무섭게 느껴졌습니다. 팔굽혀펴기는 고사하고 팔을 거의 올리거나 펼 수 없었습니다. 천천히, 조심스럽게, 나는 각각의 자세를 다시 찾았습니다. 나는 요가 넛지가 나의 가장 연약한 부분을 열도록 합니다. 내 새 가슴 - 너무 새롭고 무감각해. 나는 나 자신이 다시 열리는 것을 느꼈다. 나는 내 자아가 갇히고 무력하다는 느낌에서 강하다는 느낌으로 다시 바뀌기 시작하는 것을 느꼈다.

아직 회복 중입니다. 약 9주가 지났습니다. 사람들은 다시 온전함을 느끼기까지 6개월 또는 2년이 걸린다고 말했습니다. 나는 여전히 이따금의 불편함, 이따금의 고통을 느낀다. 나는 이 전체 경험의 끝이 없어 보이는 것에 지친 느낌을 받습니다. 나는 아직도 내 가슴을 볼 때마다 깜짝 놀란다.

매일 아침 15분만이라도 나 자신에게 선물을 주려고 노력합니다. 나는 숨을 쉰다. 접고 늘어납니다. 예전에는 상상도 할 수 없었던 일을 합니다. 제 몸을 완전히 사랑합니다. 아니면 적어도 노력합니다. 요가가 나를 이해하는 데 도움이 된 것은 커밍아웃도 이해하는 데 도움이 되었기 때문에 수행하는 일이 너무 많다는 것입니다. 그리고 자기 혐오가 매혹적일 수 있지만, 그리고 그것은 여전히 ​​나에게 매혹적입니다. 자기애를 시도하는 것보다 훨씬 더 멋진 것이 있습니다.