나는 젠더 행복감에 도달하기 위해 둠 스크롤을 멈춰야 했다

성별 확인 수술의 예상치 못한 부작용 중 하나는 전화 의존성입니다. 적어도 저에게는 그렇습니다. 이번 여름에 내 것을 얻기 전에 나는 하루 평균 10.5시간을 온라인에서 불경건하게 보내고 있었습니다.



왜 하복부 수술을 받는 것이 잠재적으로 하루의 절반을 화면에 얽매이게 할 수 있는지 조금이라도 단서가 없는 시스 사람들을 위해, 트랜스 의료는 여전히 의학 주류에서 거의 논의되지 않는다는 것을 기억하십시오. 예를 들어, 인터넷에는 고관절 교체에 대한 수많은 기사가 있지만 트랜스 확인 수술에 관한 좋은 정보는 찾기가 훨씬 더 어렵습니다.

성별 확인을 준비하려면 Reddit 게시판, Instagram 게시물 및 Twitter 스레드를 파헤치는 데 몇 달이 걸렸습니다. 나는 외과 의사의 리뷰를 읽고, 질 성형 전후 사진을 확인하고, 수술 자체가 수행되는 비디오를 보았습니다.



나의 하루는 스크롤링 마라톤이 되었다. 나는 거의 소파를 떠나지 않았고, 눈은 충혈되어 깜박일 정도로 아팠고, 가혹하게 조명된 화면을 노려보았다. 시간이 지났습니다. 내가 열었던 탭의 수를 세지 못했습니다. 진료가 잘 알려지지 않은 외과의사처럼 새로운 정보를 접할 때마다 만족감이 밀려왔습니다. 수술 '파악'에 점점 더 가까워지고 있다고 스스로에게 말하고 싶습니다... 그게 무엇이든 말입니다.



한때 내 마음이 젠더 불쾌감에 사로잡혀 있었다면, 반아시아인 폭력이 급증하자 내 민족이 나를 공격의 대상으로 만들지 않을까 걱정하게 되었습니다.

이러한 긴 절차 연구는 종종 끔찍한 소식으로 인해 중단되었습니다. 내 피드에 반아시아인 증오 범죄를 묘사하는 이미지와 비디오가 나타났습니다. 이러한 공격은 COVID-19 바이러스에 대한 Sinophobic 수사에 힘입어 대유행이 시작된 이후 미국에서 확대되었습니다.

이러한 불길한 보고는 3월에 증가하는 것처럼 보였습니다. 애틀랜타 스파 촬영 , 피해자 8명 중 6명은 중국인 또는 한국계였습니다. 그러던 중 65세 동양인 여성의 영상을 봤다. 공격받는 뉴욕시 아파트 밖에서 도어맨에게만 무시당합니다.



폭력과 비디오는 멈추지 않았고, 나의 강박적인 탐색도 멈추지 않았습니다. 제 인스타그램 피드는 질 성형술 후 계정부터 CeFaan Kim의 인스 타 그램 , 뉴욕 TV 기자가 정기적으로 반아시아인 폭행을 기록하는 곳입니다.

한때 내 마음이 젠더 불쾌감에 사로잡혀 있었다면, 반아시아인 폭력이 급증하자 내 민족이 나를 공격의 대상으로 만들지 않을까 걱정하게 되었습니다. 그 두려움은 더 많은 스크린 타임을 촉발했습니다. IRL 식료품 여행은 Amazon Fresh를 검색하게 되었고 외식은 UberEats를 열게 되었습니다. 내 생각은 24시간 내내 뛰었습니다. 수술 한 달 전 어느 날 밤, 나는 또 다른 운명의 두루마리를 따라 화장실로 걸어가서 으르렁거리기 시작했습니다. 한 마음이 감당할 수 있는 스트레스가 너무 많습니다.


수술 후 눈을 떴을 때, 나는 내 몸이 움직이지 않는다는 것을 절실히 깨달았습니다. 6시간 동안 전신마취를 해서 얼굴이 부었다. 나는 하체를 움직일 수 없었고, 두 손은 IV 바늘과 활력을 모니터링하는 데 도움이되는 다양한 전극으로 덮여있었습니다. 나는 깜짝 놀랐다. 나는 끝없는 열광적인 질문에 참을성 있게 대답해 주는 친구에게 천천히 조언을 구했습니다.

화장실에 어떻게 가나요? 카테터가 있습니다.

어떻게 앉아서 먹을까? 병상 위치를 조정할 수 있습니다.



나는 어떻게 일할 것인가? 당신은하지 않습니다.

그리고 뉴스를 어떻게 따라갈까요? 당신은해서는 안됩니다.

바로 지금, 당신의 유일한 일은 회복하는 것이라고 그들은 나에게 말했습니다.

그 마지막 생각이 가장 마음에 와 닿았습니다.

수술을 하기 전에 나는 깨어 있는 모든 순간을 똑같은 양의 의료 정보와 아시아의 증오 범죄 문서를 보며 짐을 꾸렸습니다. 내 몸이 이미 8시간 동안의 수술에서 회복되고 있을 때 몇 시간이고 계속해서 연구를 하는 것은 정서적으로 지속 가능하지 않을 것이라는 것을 알고 있었습니다.

그래서 나는 모든 것을 차단했다.

나는 내가 통제할 수 있는 것이 나 자신을 대하는 방식이라는 것을 깨달았습니다. 즉, 더 많은 정보가 아니라 더 많은 정보가 아니라 더 많은 평화, 더 조용하고 더 많은 친절이 필요한 것입니다.

친구와 가족에게 문자 메시지를 보내는 것 외에도 아시아 또는 트랜스젠더의 사회적 사건을 기록한 모든 뉴스 출처, 온라인 포럼, 의학 저널, Instagram 계정에서 분리했습니다. 무슨 일이 일어나고 있는지 알 필요도 없었고 처음으로 알고 싶지도 않았습니다.

나는 이미 충분한 스트레스를 받고 있었다. 매일 주사 부위를 15분 동안 화상을 입히는 혈액 희석제, 정맥에 얼음처럼 차가운 정맥 주사액, 변비를 유발하는 진통제, 탄 고무 맛이 나는 대변 연화제. 내 두 손은 IV가 들어간 곳에서 타박상을 입었고, 내 팔은 지속적인 혈압 검사로 멍이 들었고, 수술 부위에는 끝없이 날카롭고 둔하며 맥동하는 통증이 뒤섞여 있었습니다.

어느 날 밤, 저는 깨달음을 얻었습니다. 세상의 모든 정보를 본다고 치유 과정이 빨라지지도 않고 반아시아인의 공격을 지켜보는 것도 치료를 멈출 수 없다는 것입니다. 내가 통제할 수 있는 것은 내가 나 자신을 대하는 방식이었고, 이는 더 많은 정보가 아니라 더 많은 정보가 아닌 더 많은 평화, 더 조용하고 더 많은 친절을 요구하는 것을 의미했습니다. 나의 회복은 외부 세계가 아닌 나 자신에게 집중하는 것을 의미했습니다.

24시간 연중무휴로 세상과 소통할 수 있다고 해서 반드시 그래야 하는 것은 아닙니다. 어딘가에 선을 긋는 것이 중요합니다. 제가 배우기 위해 병원에 갔던 교훈입니다.

그리고 그것이 내가 한 일입니다. 나는 회복에 대한 긍정적인 태도를 유지하기 위해 모든 노력을 기울였습니다. 나는 화장실을 혼자 사용하거나 병실을 3분 동안 산책하는 것과 같은 사소한 일을 축하하면서 수술 후 삶의 작은 승리에 초점을 맞추기 시작했습니다.

하루가 3, 10, 2주가 되고 마침내 한 달이 되었습니다.

꽃향기가 나는 사람. 내가 트랜스 여성인지 어떻게 알 수 있습니까? 내가 트랜스페미닌인지 궁금해지기 시작했을 때 스스로에게 던졌던 질문과 당신 자신에게 던질 수 있는 질문에 대한 안내. 스토리 보기

수술 후 2개월이 지난 지금, 저는 하복부 수술의 기쁨과 회복 기간 동안 느꼈던 깨달음을 모두 만끽하고 있습니다. 그것은 마치 시스 드레스를 입고 걷는 것처럼 내 접혀 있는 옷을 버리는 것과 같고, 더 이상 거친 바람이 내 하체에 천을 누르는 것을 두려워하지 않는 것 같습니다. 과거에 내 운명 스크롤 세션을 떠나는 것과 유사한 자유감입니다. 요즘 나는 뉴스를 소비하는 데 하루에 한 시간만 허용합니다. 스트레스의 시간은 이제 내부 평화의 확장되었습니다.

의도적인 고립을 통해 나는 때때로 다른 사람들의 소식과 불안을 내 내면 세계와 분리하는 것이 필수적이라는 것을 배웠습니다. 휴대폰을 우리 몸의 연장선으로 보기 쉽습니다. 몇 번만 스와이프하면 현재 위치, 시간 또는 현재 기분에 관계없이 일정한 정보를 얻을 수 있습니다. 사적인 것과 외부적인 것의 경계가 점점 모호해지고 있지만, 우리가 24시간 연중무휴로 세상과 소통할 수 있다고 해서 반드시 그래야 하는 것은 아닙니다. 어딘가에 선을 긋는 것이 중요합니다. 제가 배우기 위해 병원에 갔던 교훈입니다.

내 수술은 성별위화감을 없애는 것을 넘어 내 삶의 심오한 평화로 가는 길을 열었습니다. 전화에 눈을 붙이면 볼 수 없는 길이죠.