나는 Tumblr에서 내 인생의 레즈비언 사랑을 만났습니다

10대였을 때 나는 환상의 결혼식을 꿈꾸는 사람도 아니었고, 디즈니 영화와 로맨틱 코미디가 이상화한 진정한 사랑에 대한 생각에 투자하지도 않았습니다. 내 친구들이 그 물건을 랩핑하는 동안 나는 그냥 뱉어내고 싶었습니다. 내가 진정 하고 싶었던 것은 내가 누구인지 스스로 인정하는 것이었습니다. 내가 동성애자인 것에 대한 가족과 친구들의 반응이 두려웠기 때문에뿐만 아니라 내가 레즈비언이 되는 것이 어떻게든 '잘못' 될 것이라고 느꼈기 때문에 나는 내 섹슈얼리티를 억압했다. 스스로에게 가해지는 압박감에 숨이 막혔다.

거의 10년 동안 나는 내 섹슈얼리티에 대한 혼란과 두려움 사이를 오가며 거짓말을 하며 내 자신을 감쌌습니다. 남자친구에게 너무 바빠서 친구들이 왜 아무와도 데이트를 하지 않느냐고 물었을 때 가장 먼저 대답한 대답은 바로 남자친구였습니다. 나는 너무 오랫동안 그런 질문을 피했다.

2016년 봄, 아직도 만성적으로 슬퍼서 불면증에 시달렸습니다. 나는 마지못해 내가 레즈비언이라는 사실을 받아들였고, 내 섹슈얼리티에서 편안함을 느끼기 위해 데이트 앱에서 몇몇 소녀들과 이야기를 나눴다. 그러나 온라인에서 사랑을 찾으려고 노력하는 동안, 특히 외부 세계에서 내 섹슈얼리티를 숨기는 정규직 직업과 씨름하는 것은 헛된 것 같았습니다. 처음에는 누구에게도 강한 육체적 매력을 느끼지 못했고, 여전히 나 자신을 받아들이기 위해 고군분투하고 있었습니다. 그래서 나는 내 불안에 굴복했고 사랑에 빠지는 것은 단순히 내가 경험하기 위해 태어난 것이 아니라고 결정했습니다. 새로 발견한 냉소주의 때문에 어둡고 자기 성찰적인 소설을 쓰게 되었고, 깨어 있는 시간(오전 9시~오전 4시)에 내가 큐레이팅한 Tumblr 블로그에 내 작업을 게시하기 시작했습니다.

Tumblr의 사람들이 내 글을 좋아하는 것 같아 충격을 받았지만 훨씬 더 놀라운 것은 한 팔로워가 내가 오랫동안 존경했던 블로그의 꽤 인기 있는 사용자였다는 것입니다. 내가 실제로 그 블로그의 주인에 대해 알고 있는 것은 그녀도 레즈비언이었고 프로필 사진과 가끔 찍은 셀카로 판단할 때 엄청나게 귀여웠다는 것뿐이었습니다. 그녀는 순식간에 내 첫 번째 실제, 비연예인, 100% 확인된 레즈비언 짝이 되었지만 나는 내 인생에서 이 소녀에게 한 마디도 한 적이 없습니다.

나는 이것으로 아무 일도 일어나지 않더라도 적어도 한 번 해보고 싶었습니다.

몇 주 후 , 그녀에게서 개인적인 메시지를 받았습니다.

그녀가 나에게 쓴 짧은 문장이 무엇이든 이제는 흐릿합니다. 내가 기억하는 것은 내 컴퓨터 화면 앞에서 얼굴이 붉어지고, 심장이 두근거리고, 이 신비한 사람을 얼마나 좋아했는지에 대해 친숙한 당혹감을 느꼈던 것입니다. 말 그대로 식은땀이 났다. 그러나 나는 침착하려고 노력했고 그녀에게 답장을 보내기 위해 용기를 냈다.

그녀는 자신의 이름이 Alyssa이고 21세이며 텍사스에 살고 있다고 말했습니다. 텍사스. 나는 4678마일 떨어진 영국 남부 해안에 살았습니다. 믿을 수 없을 정도로 수축된 나는 그녀의 블로그를 끝없이 스크롤하면서 보낸 몇 주 동안 내가 만든 주저하는 백일몽을 깨뜨리려고 노력했습니다. 그 대신 나는 Alyssa의 이름이 얼마나 아름답게 들렸는지 생각했고 그녀와 거의 끊임없는 대화를 나누며 반가운 날들을 보냈습니다.

그녀의 Tumblr 게시물에서 수집한 것처럼 Alyssa는 지적이고 교양 있고 친절했습니다. 처음 교환한 지 며칠 후, 실수로 Snapchat에서 화상 통화 버튼을 눌렀습니다(실수였습니다!); 놀랍게도 그녀는 전화를 수락했고 나는 갑자기 실시간으로 그녀와 대면했습니다. 그녀는 내가 듣고 싶었던 미국식 억양으로 긴장한 인사를 건넸다. 눈이 마주치자 우리 둘은 재빨리 시선을 돌렸다. 그러자 알리사는 어깨까지 오는 금발을 수줍게 귀 뒤로 넘기고 입꼬리를 위로 올렸다. 내 심장이 터졌다.

우리는 그날 밤 4시간 동안 이야기를 나눴습니다. 태양이 내 쪽에서 떠오를 때까지 말이죠. 처음으로 나는 내 섹슈얼리티가 전혀 부끄럽지 않다고 느꼈다. 나는 다른 누구와도 경험하지 못한 방식으로 Alyssa와 함께 안전함을 느꼈습니다. 내 존재 전체가 편안하게 느껴졌고 그녀와 대화할 때 따뜻하고 행복했습니다. Alyssa도 행복해 보였고 새벽에 잠이 들었을 때 아무 일도 일어나지 않더라도 적어도 한 번 해보고 싶다는 것을 알았습니다.

Alyssa와 나는 매일 말을 이어갔다. FaceTime 및 텍스트를 통해. 그리고 2016년 8월 9일, 알리사는 공식적으로 제 장거리 여자친구가 되었습니다. 이듬해 3월 런던에서 마침내 만났을 때 우리는 온라인에서 처음 만난 이후 280일 동안의 기다림을 견뎌야 했습니다.

Alyssa를 처음 보는 것은 초현실적이었습니다. 우리는 우리의 유대가 단순히 화면에서 현실로 번역되지 않을 가능성에 대해 논의했지만, 우리가 포옹하자마자 모든 것이 괜찮을 것이라는 것을 알았습니다. Alyssa는 그녀가 FaceTime에 등장한 것처럼 아름다웠고, 그녀가 — 이 중 어느 것도 — 실재한다는 것이 믿을 수 없었습니다. 우리가 스타벅스 밖 길모퉁이에서 나눈 빠른 첫 키스부터 내가 술집에서 나초 딥을 흘리지 않으려고 노력하면서 그녀가 웃는 방식에 이르기까지 모든 것이 완벽하게 느껴졌습니다.

Alyssa가 집으로 날아간 지 이틀 후, 어머니는 Alyssa와 나 사이에 무슨 일이 일어나고 있다고 짐작하셨을 때 가족들에게 나올 수밖에 없었습니다. Alyssa를 내 친구로 짧게만 만난 우리 가족은 그녀가 내 여자 친구라는 사실을 처리하는 데 시간이 걸렸지 만 지원했습니다. 나는 가을 학기를 위해 뉴저지로 이사하기 전에 Alyssa와 그녀의 가족과 함께 텍사스에서 여름 내내 보냈습니다. 나는 운이 좋게도 몇 주에 한 번씩 Alyssa를 볼 수 있었습니다.

여름을 함께 보낸 후 , 그렇게 멀리 떨어져 사는 것이 훨씬 더 어려워졌습니다. 돈은 항상 우리의 방문 빈도를 결정했습니다. 우리가 떨어져 있을 때, 우리가 함께 있을 때, 그러나 우리가 함께였을 때 지나간 시간은 1초도 지나지 않았습니다. 우리는 FaceTime에서 많이 울었습니다. 우리는 서로를 그리워했습니다. 우리는 외로웠다. 동시에, 우리는 거리가 우리의 관계를 더 강하게 만들고, 이것에 비해 우리는 미래에 우리에게 닥쳐올 모든 것을 다룰 수 있다는 개념을 굳게 붙잡았다. 고통이 견디기 힘든 날에도 우리는 마일을 계산하고 서로를 백업하기로 맹세했습니다.

영원할 것 같았지만 우리가 다시 함께하는 날은 그리 오래 걸리지 않았습니다. Alyssa는 다음 1월에 영국에 있는 우리 대학에서 석사 과정을 밟는 데 합격했습니다. 몇 달 동안 시간과 돈과 잠을 희생한 후(시차를 두고 작업하는 것은 쉽지 않음) 진정한 미래를 함께 할 수 있는 기회를 준 수락 이메일에 둘 다 기분이 좋았습니다. 장거리는 사실 함께 낮잠을 자고 실제로 서로에게 키스할 수 있는 것과 같은 작은 것들에 대해 우리를 더 강하고 더 감사하게 만들었고, 함께 우리는 그 어느 때보다 더 행복하고 삶에 대해 흥분했습니다.

우리가 어떻게 만났는지 생각하면 너무 운이 좋은 것 같아요. 인터넷에 있는 수백만 명의 사람들 중에서 우리가 서로를 찾았다는 사실은 운명이 실제로 존재한다는 것을 믿게 만들었습니다. 이제 우리는 함께 꿈꿔왔던 삶을 살고 있고, 우리 둘 다 아직 그것을 완전히 믿을 수 없습니다.

해리엇 스콧 현재 Bournemouth University에서 커뮤니케이션 및 미디어를 공부하고 있습니다. 그녀는 공동 운영 인스타그램 계정 LGBTQ+ 평등과 정신적 웰빙을 증진하는 그녀의 여자 친구와 함께.