사랑, 우리: 힘들어지기 어려울 때 일어나는 일에 대해 이야기합시다

퀴어의 사랑 이야기를 영광스럽게 전하는 칼럼인 Love, Us에 오신 것을 환영합니다. (그리고 영광이란 퀴어 사랑을 만들고 빠지게 만드는 모든 크고 아름다운 순간과 세상의 작은 세부 사항을 의미합니다.) 여기에서 시리즈에 대해 더 읽어보세요.



최근에 나는 샌프란시스코의 SoMa 지역 어딘가에 있는 매우 어둡고 땀이 많이 나는 바의 댄스 플로어에서 신이 의도한 대로 누군가와 어울리고 있었습니다. 그것은 그 완벽한 여름 밤의 화려함 중 하나였습니다. 몇 잔. 텍스트입니다. 안녕하세요, 저는 이 바에 있습니다. 물론이죠. 바로 갈게요. 몇 블록 걸어가세요. 확인하시겠습니까? 당연하지. 약간 엉성한, 많은 재미.

메이크업 중간에 맥주 한 모금을 마시며 휴식을 취하는 것과 우리의 무상 PDA에 대해 농담을 하는 것 사이의 어딘가에서, 최근에 내가 씨름해 온 새롭고 화려하게 방해가 되는 생각이 우주에서 쾅쾅 내려와 내 뇌로 돌아왔습니다. 이미 고르지 못한 바다에서 잭나이프를 하는 코끼리:



집에 가져가도 거시기가 딱딱해지지 않는다면? 다시!



다시 , 조차. 두뇌는 자신의 요점을 집으로 이끄는 수단으로 가장 끈적끈적한 사후 생각을 취하는 재주가 있습니다. 그렇지 않나요? 이따금 내 두뇌 역할을 하려고 하는 독가스가 가득 찬 고기 자루에 대한 생각이 떠올랐을 때 나는 최선을 다해 그것을 밖으로 몰아냈다. 하지만 유명하게도 뇌가 작동하는 방식이 아니므로 자연스럽게 더 많이 마셨고 뇌가 작동하는 방식도 아닙니다.

하지만 신경과학에 대해서는 충분하고 내 새로운 관입적인 생각으로 돌아가서, 내 거시기가 단단해지지 않을 것이라는 늘 어렴풋한 두려움으로 돌아가서, 필요 그것을. 이 특정한 방해가 되는 생각은 내가 가진 다른 사람들처럼 완전히 근거가 없는 것은 아닙니다. 나는 물속에서는 절대 숨을 쉴 수 없을 것입니다... 그리고 오래된 Selena Gomez 노래가 새로운 Olive Garden 광고에 있다는 것은 무엇을 의미합니까? 특별히 괴롭지 않다. 거시기 문제는 불행히도입니다.

'나는 게이 남성의 몸이 어떠해야 하는지에 대해 우리가 믿도록 조건 지어진 모든 것을 잊는 데 많은 시간을 보냈습니다. 그러나 머리로 배우지 않는 것과 몸과 뼈와 영으로 배우지 않는 것은 엄연히 다릅니다.'



마지막으로 사귄 사람을 처음 집에 데려왔을 때 너무 신나고 추웠어요. 그래서 룸메이트에게 집에 데려다준다고 문자를 보낼 수 밖에 없었고 주머니에 휴대전화를 쑤셔넣고 데이트 상대의 겨드랑이에 손을 찔러 넣었습니다. 따뜻하게 해. 우리는 공원에서 술을 마시고 키스를 했고 마침내 우리 둘 밖에 없다는 것을 깨달았을 때 그들은 말했습니다. 너의 자리로 돌아가고 싶어 ? 그리고 나는 말했다, 확실히 .

20분 정도 후, 옷은 훨씬 적지만 여전히 훨씬 더 따뜻한 옷을 입고 침대에 누워 있을 때, 나는 무언가가 일어나고 있다는 것을 알아차렸습니다. 내 인생의 대부분을, 나는 누군가가 나를 올바르게 쳐다본다면 힘들 것이다. 나는 다른 사람의 입술에 내 입술을 대고 내 거시기는 다음과 같을 것입니다. 이봐, 안녕, 안녕, 예, 당신은 이 사람을 아주 좋아하고, 나는 말할 수 있습니다 , 내가 아니더라도. 하지만 여기에서 나는 내가 정말로 좋아하는 누군가와 아주 공평하고, 음, 아무 것도 없었습니다.

나는 항상 내 몸에 가장 친절하지 않았습니다. 공개적으로나 사적으로나 항상 좋은 말만 한 건 아니에요. 사진에서도 현실에서도 사라지게 하려고 많은 시간을 보냈습니다. 벌거벗은 자신을 거울에 비친 자신을 바라보며 좋은 생각을 하려고 노력했는데 늘 외면만 하게 된다. 벌거벗은 채 부끄러워하며 누워 있으면 이것이 복수가 아닐까 하는 생각이 들었다. 내 몸을 동반한 부끄러움이 그 순간에 내가 원하는 대로 작동하지 않는지 설명하기 어렵지만 시트를 통해, 매트리스를 통해, 바닥을 통해 아래로, 그리고 계속해서 녹아내렸을 것이라는 것을 알고 있습니다. 건물의 기초를 통해 땅으로, 그것이 선택사항이었어야 했습니다.

나는 게이 남성의 몸이 어떠해야 하는지에 대해 우리가 믿도록 되어 있는 모든 것을 잊는 데 많은 시간을 보냈습니다. 그러나 머리로 배우지 않는 것과 몸과 뼈와 영으로 배우지 않는 것은 완전히 다른 것입니다. 항상 우리는 우리가 힘들어야 한다고 배운다. 우리의 몸과 우리의 거시기. 단단하고 매끄럽고 팽팽하고 혈관이 있고 잘 다듬어지고 모공이 없고 그리고 그리고 그리고 그리고 그리고. 그리고 우리가 없을 때, 우리는 부서지고 나쁘고, 그래서 그날 밤 내 침대에서 나는 부서지고 기분이 나빴습니다.

나는 나 자신과 내 두뇌에 너무 화가 났습니다. 왜냐하면 당신이 누군가와 알몸이고 당신의 눈에 별이있을 때 할 수있는 일이 너무 많기 때문입니다. 그 중 많은 것들이 하드 거시기를 포함하지 않더라도 (또는 전혀) 가지고 있지 않습니다. 그리고 우리는 그날 밤 그런 일을 너무 많이 했고, 2초간 줌아웃을 해서 나 자신을 내려다보고 있었습니다. 알몸으로 뒤엉켜 엉켜있고 관대하고 다정한 파트너와 내 침대에서 윙윙 거리다가 다시 나 자신에게 빠져들고 당신이 힘들게 얻을 수 없었 얼마나 실망.



페니스는 그날의 기분을 나타내는 바로미터가 될 수 있습니다. 남근 소유자가 발기 부전을 경험하는 것은 정상적이고 일반적입니다.'라고 말론 박사는 말합니다.

내 룸메이트-슬래시-가장 친한 친구-슬래시-플라토닉한 동성애 생활 파트너가 다음 날 아침 나에게 전날 밤이 어떻게 지냈는지 물었을 때, 나는 그들에게 좋았다고 말했다. 그리고 내가 나 자신을 믿었다면 그것은 진실이었을 것입니다. 그러나 나는 그렇지 않았고, 그래서 그것은 거짓말이었습니다. 나는 부끄러워서 거짓말을 했다. 내가 집에 충분히 빨리 갈 수 없었기 때문에 언덕을 걷고 있는 내 바지에 오줌을 싸는 것을 본 사람에게. 내가 더 멍청한 소년들과의 멍청한 이별에 대해 울면서 나와 함께 앉아 있던 누군가에게. 대학에서 카고 반바지를 입고 술에 취해 덤불 속으로 달려간 사람에게 전날 밤 힘들지 않았다는 말을 하기에는 너무 부끄러웠다.

다른 좋은 친구들이 어떻게 지내고 있는지, 구체적으로 어떻게 섹스를 하고 있는지 물었을 때 - 당신이 데이트하는 사람들이 밤을 보내기 시작할 때 소문이 빨리 퍼지고 문의가 구체적이기 때문에 - 나는 비슷한 대답을 했습니다. 정말 좋다! 그리고 재미! 세 번이나 잤는데도 아직 힘들지 않고 이제 거의 계속되는 배탈로 나타나는 불안을 느끼기 시작했기 때문입니다! 혀에서 정확히 굴러가지 않습니다.

사귄 사람은 세 번째 이후에 무슨 일이라도 있냐고 물었다. 내가 아니라 상황과 함께. 그들이 할 수 있는 일이 있다면, 우리가 시도할 수 있는 다른 일이 있다면. 대답은 그냥 아니오였습니다. 아니, 아니, 아니, 아니. 누군가가 그것에 대해 이야기하고 싶어한다는 것은 저를 무시하거나 무시하기 보다는 받기가 부끄러울 정도로 후한 선물을 받는 것 같았습니다. 말할 수 있는 유일한 것은 때때로 당신이 느끼는 것과 당신의 몸이 하기로 선택하거나 하지 않기로 선택하는 두 가지 별개의 일이라는 것입니다. 내가 이 사람에게 육체적으로, 감정적으로, 지적으로 관심이 있고 내 몸이 내가 원하는 방식으로 반응하지 않는다는 것을 확실히 알고 있다는 것은 배신감뿐이었습니다.

친구들에게 눈을 돌리기 보다는 또다시 절름발이 수치의 소용돌이 속에 살고 있었기 때문에 인터넷으로 눈을 돌렸습니다. 그리고 내 인생에 단 한 번, 그것은 실제로 말도 안되는 블랙홀이 아니라 위안과 도움의 원천이었습니다. 밝혀진 바와 같이, 게이와 양성애자 남성은 발기 부전을 경험합니다(또는 성 치료사로서 리스 말론 박사 나는 그것을 발기 스트레스 또는 발기 실망이라고 부르는 것을 선호합니다. 저는 이것이 더 좋다고 생각합니다!) 이성애자보다 더 높은 비율로 (우리는 한 가지만 가질 수 있습니까?) 일부 연구 게이와 바이 남성 4명 중 1명은 그것을 경험한다고 밝혔습니다! 시각! 그들은 젠장! 그리고 그것은 본질적으로 당신이 상상할 수 있는 어떤 이유로든 발생합니다.

페니스는 그날 기분에 대한 바로미터가 될 수 있다고 Malone 박사는 이메일을 통해 약물이 신체와 상호 작용하는 방식, 정신 건강에 약간의 보살핌이 필요한지, 관계의 질 또는 단순히 섹스를 거부한다고 말했습니다. 또는 페니스 플레이. 음경 소유자가 발기부전을 경험하는 것은 정상적이고 일반적입니다. 그것은 정상이며 인간 경험의 일부입니다. 나는 결코, 정말로 결코, 평범하고 평범하다고 ​​불리는 것을 기뻐할 것이라고 생각하지 않았지만 자기야, 나는 살아 있음을 느꼈습니다.

'나와 내 몸이 혼자가 아니라는 것을 알게 되어 조금은 기뻤다. 그것은 좋은 방법으로 정상적이고 일반적이며, 단지 창피하기 보다는 자유롭고 연결되는 그것에 대해 이야기할 수 있는 방법이 있다는 것.'

이 새로운 정보와 몇 가지 데킬라 소다에 용기를 얻은 나는 친구들과 술에 대한 문제를 제기했습니다. 맙소사, 내 거시기 알약 좀 빌려줘, 내 친구 중 한 명이 말했다. 5밀리그램 비아그라입니다. 나는 내가 그와 섹스하고 싶어하는 이 남자와 잠시 동안 데이트를 하고 있었고, 당신도 알다시피 내가 덩치 큰 놈이라는 걸 알잖아요. 그래서 나는... 약간의 도움이 필요했습니다. 결과적으로, 테이블에 있는 모든 사람들은 한 번쯤은 도움이 필요했습니다. 어떤 사람은 성기 알약의 형태로, 어떤 사람은 파트너와 물건을 바꿔가며, 어떤 사람은 일을 할 수 없어 그냥 끝내야 했습니다. . 힘들게 살아오신 적이 있으신지 모르겠습니다. 새로운 친구들에게는 멋진 쇄빙선이 되지만, 내가 믿었던 좋은 친구들과 함께라면 조금은 부끄러움의 소용돌이 속에서 혼자 살지 않고 완전히 정직해져서 기분이 좋았습니다.

그리고 친구들에게 정직하다는 것은 이제 내가 성기 알약에 접근할 수 있다는 것을 의미했습니다. 놀랍게도 효과가 있었습니다. 과학! 나는 두 개를 주머니에 넣고 다음에 밤을 보낼 때 매우 서투르게 가져갔습니다. 친구들과 마음을 여는 것도 하나의 일이었지만, 나는 아직 사귄 사람에게 내가 성기 알약을 먹고 있다는 것을 말할 준비가 되지 않았기 때문에, 급히, 비밀리에 그것들을 내려놓으려고 내 앞에 물을 부었습니다. 그 때와 다음 번, 그 후 시간에 나는 그것들을 가져갔고 그들은 효과가 있었고, 나는 내 몸으로 돌아와서 자리를 잡고 생각하며, 알았어, 어쩌면 이것이 괜찮을지도 모른다고 생각했습니다.

이미지: 선글라스, 액세서리, 액세서리, 예술, 인간, 사람, 벽화, 그림, 낙서 사랑, 우리: 버스에 버려지는 고통과 매력 내 첫 남자 친구는 버스에서 나와 헤어졌다. 그것은 나를 반으로 찢었고, 나는 또한 그것의 모든 순간을 사랑했습니다. 스토리 보기

물론 모든 것을 계획할 수는 없고 매우 불쾌한 일이기 때문에 결국 비아그라 없이 파트너와 알몸이 되는 자신을 발견했습니다. 내 첫 번째 생각은, 바닥에 가라앉는 것이었다! 하지만 두 번째는 그냥 여기 와서 무슨 일이 일어나는지 지켜보는 것이었습니다. 그리고 무엇을 추측? 나는 결국 침대에 누워 있었다. 그리고 샤워를 하고 또 공원에서 몇 잔을 마신 후(심지어 술을 마신 후에도! 자랑) 외출을 하고 있었습니다. 어떤 문제가 마술처럼 없어진 것 같지는 않지만 일단 내 몸이 깨달았을 때 그럴 수 있다고 생각하고 친구들과 이야기하고 나서 느꼈던 부끄러움을 조금 푼 ​​후에 차단을 해제했습니다. 나를 즐겁게 해줄 수 있는 내 안의 무언가.

완전히 그리고 엄청나게 정직하다는 정신으로, 그 관계는 여전히 끝났고, 그것의 일부는 분명히 섹스 때문이었습니다. 그게 유일한 이유는 아니었지만, 그것의 일부였고, 그게 인생이야, 자기. 헤어지길 잘했어? 아니요. 관계가 끝나는 이유 중 일부가 이전에 훨씬 더 많은 나쁜 관계에 대해 했던 것처럼 이 관계에서 내 몸을 만들 수 없기 때문이라는 것을 알고 관계를 끝내는 것이 재미있었나요? 예, 아닙니다. 하지만 나와 내 몸이 혼자가 아니라는 사실을 알게 되어 조금은 기뻤습니다. 그것은 좋은 방법으로 정상적이고 일반적이며, 단지 창피하기 보다는 자유롭고 연결되는 그것에 대해 이야기할 수 있는 방법이 있다는 것.

그만한 가치가 있기 때문에, 내 댄스 플로어가 화장을 한 후, 이번에는 인도에서 다시 만들 때, 내 새로운 방해 생각이 다른 사람에 의해 밀려났습니다. 세상에 , 나는 생각했다, 나는 헐렁한 바지에 실책을 얻고 있습니까? 그리고 또한, 실책을 말하는 것이 여전히 합법입니까? 솔직히 나도 잘 모르겠고, 내 몸과 마음이 같은 페이지에 있을지도 모르겠다. 거울 속 벌거벗은 내 자신을 보고 진짜 무엇이 있는지 볼 수 있을지, 아니면 엉뚱한 곳에서나 때로는 모든 곳에서 딱딱하고 부드럽다고 느낄 때 진정으로 감사할 수 있을지 모르겠습니다. 잘못된 시간에.

그러나 적어도 지금 내가 아는 것은 시간과 친절과 의사 소통이 있다면 소용돌이 속에서 혼자 고통받을 필요가 없다는 것입니다. 한 친구가 노래하는 것처럼 내 몸이 이상한 나라이고 때로는 완전한 악몽이라는 것을 인식할 수 있지만, 다시 돌아와서 내 자신을 기반으로 하고 그냥 재미를 가질 수 있습니다.

사랑, 우리는 당신의 퀴어 러브 스토리에 대해 독자를 찾고 있습니다. 나누고 싶은 러브레터나 하고 싶은 이야기가 있으신가요? 모든 세부 사항과 함께 loveussubmissions@gmail.com으로 메모를 보내주시면 바로 연락드리겠습니다.