사랑, 우리: 버스에 버려지는 고통과 매력

퀴어의 사랑 이야기를 영광스럽게 전하는 칼럼인 Love, Us에 오신 것을 환영합니다. (그리고 영광이란 퀴어 사랑을 만들고 빠지게 만드는 모든 크고 아름다운 순간과 다른 세상의 작은 세부 사항을 의미합니다.) 시리즈에서 더 읽기 여기 .



내 첫 남자 친구는 버스에서 나와 헤어졌다. 시내 버스에서. 워싱턴 D.C.의 일부에서 워싱턴 D.C.의 다른 지역으로 향하는 H4 버스였습니다. 저는 특히 방향을 잘 알지 못하며 솔직히 말해서 갈 계획이 없습니다. 나는 게이야.

그러나 그것이 요점이 아닙니다. 요점은 내가 버스에서 헤어졌다는 것입니다.



당신이 묻는 사람에 따라 우리는 6 개월 동안 데이트를했습니다. 부끄럽게도 나는 처음으로 사랑에 빠졌습니다. 그리고 우리는 다른 해의 더 좋은 부분을 위해 계속 섹스를 할 것이지만, 모든 의도와 목적을 위해, 이것이 우리 관계의 끝이었습니다.



대중 문화는 동성애자에게 6개월이 긴 시간이라고 생각하지만 사실이 아니라고 생각합니다. Twitter 닷컴에서 7~12명의 퀴어들이 게이들의 삶을 결정짓기 때문에 고정된 신화입니다. 실제로 같은 . 6개월? 게이 년의 반년입니다! 친구는 몇 달 후에 하나 사면 하나의 레일 보드카에 대해 고함을 지르곤 했습니다. 그 당시에는 아마 그렇게 느꼈을 것입니다. 그러나 실제로 반년이 지난 지금, 단연코 단 6개월이라고 단언할 수 있습니다.

그가 나와 헤어진 이유는 그의 말로는 내가 좋은 목사님의 아내가 되지 못하기 때문이다. 나는 그가 농담을 하려고 했다고 생각하지만, 그것은 착륙하지 않았다. 유명하게도 그는 목사였으며 지금도 목사입니다. 당신이 원한다면 천의 남자, 그리고 그들은 유머로 정확히 알려져 있지 않습니다.

나는 새 전 남자친구를 지나 그 뒤의 창으로 쳐다보고 있었고, 바로 다음 생각은 이랬다. 이다. 믿을 수없는.

이제 목회자라고 하면 약간 대머리에 손발이 통통하고 입냄새가 나지만 웃는 모습은 상냥한 사람의 이미지를 그리는 것 같아요. 이성애자, 기혼자, 아마도 2학년 아이일 것입니다. 내 기분에 따라 나는 그 목사님을 완전히 엿먹일 것입니다. 그러나 이것은 그가 아니었다. 이 목사는 트윙크였습니다. 당당하고 자랑스러운 게이 꼬마 트윙크. 예수님을 위해.

그리고 예전에 교회에서 만났던 이 트윙크 목사님은 제가 아직 교회에 다니실 때 좋은 목사님의 아내가 되지 못할 거라고 말씀하셔서 저와 헤어지게 되었습니다.

우선, 그것은 터무니없고 두 번째로 아마도 맞을 것입니다. 한편으로 나는 훌륭한 목사님의 아내가 되었을 것입니다. 빵 판매나 부활절 달걀 찾기, 크리스마스 미인 대회를 조직하는 일을 더 잘할 수 있는 사람을 찾기를 바랍니다. 나는 엄청나게 조직적이다. 나는 사람들에게 무엇을 해야 하는지 말하는 것을 좋아합니다. 그리고 만약 내가 신도들 사이에서 일어났을 수도 있는 어떤 종류의 대인 관계 드라마에 직접 뛰어들 수 있는 약간의 기회가 있었다면, 엄마, 나는 거기에 갔을 것입니다. 나는 남침례교의 트위스트와 함께 카톨릭으로 자랐고, 흔들리고, 흔들리지 않았습니다. 나는 이것을 위해 태어났다.

반면에 과음, 가끔 마약, 담배(나쁘다, 하지마!), 90년대 로맨틱코미디 2막에 갇힌 듯이 욕하는 걸 좋아한다. 증거를 보면 종교 생활에 참여하기에 불리한 자질이 아닙니다. 그러나 나의 현란하고 모독적이며 담배를 피우고 보드카를 흠뻑 적신 장난은 내 생각에 이해하기 짝이 없는(?) 쌍둥이 목사가 자신이 이끌고 있는 삶과 화해할 수 없었습니다. 그리고 그렇게 나는 연석으로 쫓겨났습니다. 또는 오히려 버스 정류장.

H4가 14번가로 돌진해 집으로 가는 모든 사람들을 위해 멈춰 섰을 때, 나는 침묵의 눈물이 내 얼굴을 타고 흐르는 동안 내 오른쪽 다리를 계속 토닥여준 아주 최근의 전 남자친구 옆에 대부분 조용히 앉아 있었습니다. 버스 안의 공간이 서서히 비기 시작했고, 그랬더니 우리가 앉았던 맞은편의 벤치가 열리면서 나는 그 쪽으로 걸어가 버스 뒤에서 그와 바로 맞은편에 앉았다. 나는 주로 그와 헤어지고 싶었기 때문에 이사를 갔었습니다. 왜냐하면 그는 버스에서 저와 헤어지기로 결정했기 때문이기도 했지만 동시에 그것이 드라마틱하고 적절하다고 느꼈기 때문이기도 했습니다.

헤어진 후(버스를 타고 있을 때) 수많은 생각이 머리를 스쳤다. 일부는 예상할 수 있지만 결코 느끼고 싶지 않은 것들입니다. 내 온몸에 드리워진 깊고 깊은 슬픔이 스웨터 사이로 스며들어 피부를 스쳐 지나갔다. 당신이 틀렸고 부서지고 사랑스럽지 않다는 느낌. 내가 못생겼고, 사랑받을 자격도, 만질 자격도, 안아줄 자격도, 인정받을 자격도, 생각하거나 볼 자격도 없었다는 것.

전 세계의 게이들은 대중교통을 타고, 슬픈 노래를 듣고, 창밖을 바라보고, 가짜 감정을 표현하고, 무슨 영화에 나오는 척 하면서 평생을 보냈습니다.

이것은 진정으로 내 첫 번째 실제 관계이자 첫 번째 실제 남자 친구였습니다. 내 인생에서 침대에서 누군가 옆에서 눈을 뜬 것은 처음이었다. 처음으로 나는 키스와 함께 일어나서 키스와 함께 잘자고 빌었습니다. 처음으로 내가 그들을 보고 싶다고 말해주는 누군가가 있었고, 또한 나를 다시 보고 싶어했던 누군가가 있었다. 거리를 걷는 동안 누군가의 손을 잡은 것은 처음이었습니다. 두 소년이었기에 스릴 있고 두려운 일이었고 워싱턴 DC와 같은 푸른 도시에서도 항상있을 일이 몇 가지 있습니다. 조금 무섭습니다(하지만 언젠가는 그렇지 않기를 바랍니다).

고작 6개월이었다. 그리고 6개월은 반년이 아닙니다. 하지만 그 어느 누구와도 함께했던 것보다 6개월은 더 길었고, 알고 보니 내 미래의 끝없는 6개월을 상상하기 시작하기에 충분한 시간이었습니다.

그 모든 것이 처음이었고, 그래서 나도 처음으로 잃어버렸다. 그래서 버스에서 헤어진 후 그 순간들을 생각하며 울기 시작했다. 그리고 눈을 가리기 위해 선글라스를 내리고 다음으로 생각한 것은 맙소사, 이 도시의 사람들은 옷을 입는 법을 모른다는 것이었습니다. (대문자 G는 그를 위한 것이다.) 나는 바지 수트, 운동화, 플리츠 카키색, 보트 슈즈를 신고 가늘어지는 통근자들을 둘러보았다. 절대적인 패배자들입니다. 방금 헤어진 버스에서 맞은편 창가에 비친 내 모습을 보려고 시선을 돌렸고, 새 전 남자친구를 지나 그 뒤의 창으로 비친 내 모습을 바라보며 다음 생각은 이랬다. . 이다. 믿을 수없는.

전 세계의 게이들은 대중교통을 타고, 슬픈 노래를 듣고, 창밖을 바라보고, 가짜 감정을 표현하고, 무슨 영화에 나오는 척 하면서 평생을 보냈습니다. 정말 많은 사람들이 참여하는 훌륭하고 오래된 연극입니다. 그리고 저는 실제로 그곳에서 살고 있었습니다.

완전히 황폐화되었습니다. 완전히 깨졌습니다. 완전히 매력적입니다.

그 드라마는 거의 일종의 행복과 같았습니다. 나는 더 이상 어떤 종류의 슬픈 기발한 척하지 않았습니다. 나 ~였다 슬픈 인맥. 제 평생의 꿈이 이제 막 이루어졌습니다. 그때까지 내 인생에서 가장 최악의 순간이었고, 동시에 나에게 일어날 수 있는 가장 위대한 일이었다. 나는 나의 가장 높은 형태로 올라갔다. 나는 실제로 내가 항상 일부인 척했던 공개 이별을 경험했습니다.

내 트윙크 목사 남자 친구는 우리 아파트에서 사적으로 저녁 식사를 하거나 문자 메시지로, 또는 하나님이 전화를 금지 하는 것으로 나와 헤어진 것이 아닙니다. 그것은 도시에 있었다. 버스. 도시 빌어먹을 버스. 그 순간 나는 여전히 울고 있었고, 절망감과 절망감, 그리고 나 혼자 죽을 것 같은 절대적인 고통 속에서 나도 내 역사의 일부를 살고 있다는 것을 알았다. 그 슬픔의 일부가 지나고 내 뇌의 가장 깊은 곳에 작은 문이 열리고 미래의 장면을 살짝 보여주었습니다.

나는 버스에서 그것이 사람들이 나중에 인생에서 방패로 사용하게 되는 비극적인 것 중 하나가 될 것임을 알았다.

나는 미래의 나의 모습을 보았다. 나는 새로운 그룹의 친구들과 함께 앉아 있었고 우리는 모두 첫 이별에 대해 이야기하고 있었고 나는 몸을 기울이며 이렇게 말하는 것을 보았습니다. 버스 . 시내버스입니다.

나는 약간 취했을 것입니다. 아마도 어딘가의 테라스에서 담배를 손에 들고 있었을 것입니다. 나는 길게 끌며 말할 것입니다. 맞습니다. 자기야. 내 인생의 첫사랑인 트윙크 목사 남자친구는 빌어먹을 버스에서 나와 헤어졌다.

그리고 누군가 내 마티니를 다시 채울 것이고, 모든 사람들은 모든 첫 남자 친구를 대신해 웃으면서 나에게 이런 일이 일어나야 하는 방식이라고 사과할 것입니다. 그리고 나는 담배에 불을 붙이고 한 모금 더 마셨고, 우리 모두는 내 슬프고 슬프고 웃긴 이야기에 계속 웃었습니다. 나는 버스에서 그것이 사람들이 나중에 인생에서 방패로 사용하게 되는 비극적인 것 중 하나가 될 것임을 알았다.

또는 방패 이상: 가운. 자신을 덮을 수있는 아름답고 멋진 것. 비탄은 일단 당신이 충분히 멀어지면 모든 사람이 어떤 형태로든 경험하게 될 지극히 인간적이며 일반적으로 약간 멜로 드라마틱한 것입니다. 세상은 항상 퀴어들이 그들이 속한 사회의 일부인 것처럼 느끼도록 설정되지 않았습니다(사실, 그것은 설정되지 않았습니다). 하지만 시내 버스에서 우는 것은 내가 이 큰, 때로는 좋은 세상, 그렇지 않을 때도 마찬가지입니다.

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