어린 트랜스 소녀로서 거식증은 내 성별의 첫사랑이었습니다.

이 문서에는 거식증과 섭식 장애에 대한 설명이 포함되어 있습니다.



내 뒤에서 욕실 문이 닫히자 조명이 깜박입니다. 딸깍하는 소리에 나는 안도의 한숨을 내쉬었다. 이제 우리는 방해받지 않을 것입니다.

나는 그 차갑고 검은 눈을 응시하고 있으며 그녀가 무슨 생각을 하는지 전혀 모릅니다. 그녀의 눈은 얼굴 특징에서 얼굴 특징으로 움직입니다. 코가 너무 크고 광대뼈가 너무 평평하며 턱이 너무 각지고 돌출되어 있습니다. 나는 떨리는 숨과 함께 XXL 후드티를 천천히 벗겨내서 그 아래에 숨겨둔 부드러운 살을 드러내고 떨어지지 않도록 천을 물어뜯습니다.



나는 생명줄처럼 허리에 줄자를 팽팽하게 잡는다. 숨을 내쉴 때 숫자가 제자리에 떨어집니다. 나는 살짝 미소를 지으며 체중계에 올라갑니다. 나는 4.5파운드 더 가벼우며 지난 주에 허리를 1인치나 줄였습니다. 나는 기쁨에 내 손실을 계산합니다.



거식증은 제 성별의 첫사랑이었습니다. 2017년, 고등학교 졸업 후 무더운 여름에 만났습니다.

내가 몇 달 전에 가족들에게 커밍아웃했을 때, 나는 아주 작은 팡파르로 환영받았습니다. 아버지는 아무 일도 없었던 척 했고 어머니는 흥정을 했다. 그녀는 괜찮다고 말했습니다. 이상한 옷을 입거나 의사에게 그것에 대해 말하지 마십시오. 그렇지 않으면 대학 내내 재정적으로 나를 지원하는 데 어려움을 겪을 것입니다.

거식증은 마법 소녀 애니메이션의 요정 동반자처럼 필요할 때 나에게 나타났습니다.



나의 성정체성은 덧없는 일방적인 대화로 무너졌다. 내가 볼 수 있었던 것은 막다른 골목뿐이었습니다. 어떤 종류의 수술도 불가능했습니다. 호르몬도 있었다. 어머니의 말씀이 옳았기 때문에 옷을 더 잘 입을 수 없었습니다. 나는 소년처럼 보였고 항상 그랬을 것입니다.

그래서 나는 절망 속에서 몇 주를 보냈습니다. 내 젠더 부러움의 근원인 Lucy Liu, Zendaya, 그리고 그들이 영화와 텔레비전, 잡지 표지에 등장시키는 다른 모든 날씬하고 예쁜 여성들을 바라보았습니다. 나 자신을 다치게 하는 것은 내가 결코 될 수 없다는 사실에 대한 벌이었다.

그녀처럼 보이고 싶습니까? 내 안에서 들려오는 목소리가 속삭였다. 우리는 그것을 실현할 수 있습니다.

거식증은 마법 소녀 애니메이션의 요정 동반자처럼 필요할 때 나에게 나타났습니다. 그녀는 나에게 거부할 수 없는 사치스러운 거래를 제안했습니다. 나는 그녀를 마음 속에 받아들이고, 그녀는 나에게 내 외모를 통제할 수 있는 권한을 주겠다고 했습니다.

내가 거울을 볼 때 내 동반자는 손가락을 튕기고 내 몸은 파운드와 인치로 된 남성 신호 더미로 축소되었습니다.



트랜스남성 작가인 S. Bear Bergman은 2009년 자신의 에세이 Part-Time Fatso에서 자신의 체중과 지방이 자신의 몸에 사는 방식에 대해 남성 신호로 썼습니다. 이론적 관찰자의 눈.

그 무엇도 몸의 지방을 압도할 수 없었습니다. 내가 거울을 볼 때 내 동반자는 손가락을 튕기고 내 몸은 파운드와 인치로 된 남성 신호 더미로 축소되었습니다. 그녀는 내가 무엇을 해야 할지 알고 있다고 믿으며 고개를 끄덕였습니다.

아름다움은 고통입니다, 내 사랑. 그녀는 내 턱을 쓰다듬어. 소년이기를 그만두고 싶다면 자신을 잃어버리세요.

우리의 첫 만남은 나를 공허하게 만들고 머리가 어지럽게 만들었습니다.


주말에 아버지가 식탁을 차릴 때 0을 만드세요. 내 애인이 속삭입니다. 그녀는 지팡이를 휘둘렀고, 내 밥그릇은 칼로리 더미로 바뀌었다.

넌 내 신경을 거슬리게 하고 있어, 얘야. 장례식에 참석한 것처럼 쌀알을 따지 마세요. 아버지가 혀를 차고 내 그릇에 새우튀김 두 조각을 삽으로 올리며 말씀하십니다. [deadname], 당신은 새우를 좋아합니다.

새우는 쌀알에 기름이 스며들고 숫자가 올라갑니다. 내 요정 동료가 총을 겨누고 있습니다. 방 안의 총알.

나중에 먹겠습니다.

나는 테이블을 떠난다.

나는 매너 없는 아이를 키웠다.

내 성별을 구하기 위해 나는 그녀의 크기를 0으로 만들기 위해 인치 단위로 파운드 단위로 조각했습니다.

아버지는 출근길에 멍하니 나를 노려본다. 그는 내 손이 떨리는 것을 보지 못한다.

내 동반자는 그녀의 머리에 총을 겨누고 내 성별을 인질로 잡았습니다. 챔버에 총알이 있어 0을 만들 준비가 되어 있습니다. 그녀는 방아쇠에 손가락을 대면서 나를 사랑한다고 말했고 나는 그녀를 신뢰합니다. 내 성별을 구하기 위해 나는 그녀의 크기를 0으로 만들기 위해 인치 단위로 파운드 단위로 조각했습니다.

그가 돌아올 때 나는 그에게 거짓말을 한다. 새우는 맛있었습니다.


몇 달 후 내 학기가 시작되면 그녀는 나의 모든 움직임을 따르는 수호 검은 고양이, Luna to my Sailor Moon으로 성장했습니다. 거식증은 내가 벌거벗고 나약한 것으로 변하는 것을 감독하고 그녀는 그것이 아름답다고 말합니다. 손으로 그녀는 우리가 사적으로 함께 있을 수 있는 곳으로 나를 인도하고, 그녀는 내 손을 내 뱃속으로 안내하여 내가 얼마나 꼬집을 수 있는지 확인합니다.

거의 그녀는 속삭입니다. 당신은 거의 여성입니다.

마법의 주문처럼 그녀는 내가 몰래 입어본 드레스, 크롭탑, 레깅스를 입으면 더 잘 어울린다. 그녀는 나른한 미소로 내 뺨을 쓰다듬어준다.

곧 당신은 숨길 것이 아무것도 남지 않을 것입니다.

나는 그녀를 믿는다.


이듬해 여름, 어머니는 내가 95도 날씨에 긴팔 XXL 후디를 입고 있다는 것을 알아차렸습니다. 그녀는 나에게 평범한 옷을 입으라고 말합니다.

땀 한 방울 흘리지 않습니다. 저는 사실 좀 쌀쌀해요. 이상한. 작년 이맘때 정말 더웠던 걸로 기억합니다.

마법의 주문처럼 그녀는 내가 몰래 입어본 드레스, 크롭탑, 레깅스를 입으면 더 잘 어울린다.

어머니는 혈액 검사를 받으라고 주장하지만 결론이 나지 않습니다. 내 연인과 나는 다시 한 번 그것과 헤어졌다.

병원에서 집으로 돌아오는 길에 기절하고 몸이 인도에 부딪힐 때 보상을 받습니다.

좀 더 규칙적으로 식사를 하려고 노력해야 한다고 내 대학 치료사는 나에게 말한다. 미안하다, Aerin. 하지만 네가 스스로를 돌볼 수 있을 때까지, 특히 부모님이 승인하지 않을 때까지 나는 선량한 양심으로 호르몬에 대한 편지에 서명할 수 없다. 호르몬이 지방 분포에 영향을 미치려면 식사를 해야 합니다.

거식증에서 등을 돌렸을 때 나는 - 나는 항상 알고 있었다 - 그녀는 처음부터 나에게 거짓말을 했다. 그녀는 해결책을 약속했지만 지금 그녀는 내가 앞으로 나아가는 것을 막고 있었습니다.

거식증은 내 젠더의 첫사랑이었고, 여느 욕설의 첫사랑처럼 도피의 순간이 한순간이 아니라 천천히, 격렬하게 다가왔다. 나는 더 이상 그녀의 요구를 따라갈 수 없었습니다. 나는 너무 약하고 바빠서 칼로리를 계산할 수 없을 정도로 머리가 어지러웠고, 나를 먹여살려야 한다고 주장하는 친구들에게 내 장애를 숨기기에는 너무 무너졌습니다. 나는 몇 달 동안 그녀에게 전화를 걸어 통제력을 되찾을 수 있기를 간절히 바랐습니다.

나는 깨달음의 한 순간에 나의 회복을 설명할 수 없습니다. 왜냐하면 그런 일이 일어나지 않았기 때문입니다.

나는 항상 나에게 가장 좋은 것이 무엇인지 알고 있었습니다. 나는 여성 스러움이 마른 것과 아무 관련이 없으며 내 몸은 내 것이고 나는 그것을 사랑해야한다는 것을 알고있었습니다. 나는 그것을 줄곧 알고 있었지만, 동반자의 부름 때문에 그것을 내 머리로 이해하기 위해 애썼다. 결국 거식증보다 내 목소리가 더 들리기 시작했다.

거식증은 내 젠더의 첫사랑이었고, 여느 욕설의 첫사랑처럼 도피의 순간이 한순간이 아니라 천천히, 격렬하게 다가왔다.

당신은 터널의 끝에서 당신 자신의 빛입니다. 마침내 용기를 내어 그곳을 향해 걸을 수도 있고, 구조가 필요하다는 사실을 인정하지 못할 정도로 필사적일 수도 있습니다. 아니면 이 두 가지가 혼합되어 있습니다. 그러나 마침내 자신을 붙잡고 회복된 후에 무엇을 할 수 있는지 깨닫고 나면 다음에 해야 할 일을 쉽게 알 수 있습니다.

그래서 당신은 매일 먹을 수 있을 때까지 때때로 스스로에게 식사를 제공합니다. 배터리가 저울에 맞지 않도록 최선을 다합니다. 어떤 날은 다른 날보다 더 힘들지만 적어도 시도는 해야 합니다. 매일 조금씩 쉬워집니다. 당신은 당신 자신을 믿으면 됩니다.

내가 마침내 HRT를 시작한 것은 그렇게 1년의 가치가 있는 날 이후였습니다. 아직은 조금 어렵지만, 먹을 때마다 내가 뭔가 아름다워지고 있다는 것을 압니다. 터널 끝의 빛입니다.


오늘은 호르몬 투여 1년 7개월이 되는 날입니다. 나의 일상은 어떤 일에도 불구하고 여전히 거의 동일합니다. 나는 불을 켤 때 욕실 문을 닫습니다. 안도의 한숨을 쉬고, 은밀히 자신을 사랑합니다.

나쁘게 끝난 첫사랑이 그러하듯이 거식증은 영원히 마음에 남아 진정으로 회복되지 않을 것입니다. 식사가 그리워요. 아직도 거식증에 좋은 여자가 된 기분이 듭니다. 아무리 애를 써도 내 몸에서 그녀의 추위를 문지르지 못합니다. 나는 그녀와 그녀가 나를 위해 할 수 있었던 일들이 너무 그리워요.

하지만 지금은 거울 속 내 눈을 들여다본다. 그들은 여전히 ​​어둡고 약간 춥습니다. 그러나 그들은 나를 만나서 행복하기 때문에 웃고 있습니다. 나는 내 가슴이 얼마나 커졌는지 감탄하면서 후드티를 말아서 물었습니다. 나는 더 이상 공허함을 느끼지 않는다. 나는 충만하다.

나를 더 잘 대해주는 두 번째 사랑을 찾았습니다.

내 성별의 두 번째 사랑 - 그녀의 진정한 사랑 -은 나입니다.